O que toda #MulherSempreDiz

ADOREI ISSO! hahahahhahahahahaha... O que toda #MulherSempreDiz: "

#MulherSempreDiz: 1. “Quero um namorado bonito!” > quando arruma, se descabela de ciúme até infartar por conta da beleza do cara.

#MulherSempreDiz: 2. “Quero namorado trabalhador!” > aí, quando cara faz hora extra inferniza tanto o coitado que os amigos só vivem zuando.

#MulherSempreDiz: 3. “Quero namorado sincero!” > aí, o infeliz querendo ser sincero comenta como a bunda da irmã dela é linda e ela surta!

#MulherSempreDiz: 4. “Quero namorado romântico!” > mas quando ele chega com flores em casa, ao invés de ficar feliz, já começa: oq vc aprontou?

#MulherSempreDiz: 5. “Quero namorado inteligente!” > mas quando o fulano chega pra falar do novo elemento da tabela periódica, ela o acha chato.

#MulherSempreDiz: 6. “Quero namorado tarado!” > mas quando ele chega todo dia cheio de tesão ela diz que ele não valoriza os sentimentos.

#MulherSempreDiz: 7. “Quero namorado fiel!” > mas quando o cara é totalmente dedicado ela diz que ele é um bobo.

#MulherSempreDiz: 8. “Quero cuidar de dele para sempre!” > mas reclama quando tem que lavar as cuecas do cara.

Quando os gatos atacam...

Quando os gatos atacam...: "

Eu não consigo ficar brava com eles!!

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Namoro virtual

Namoro virtual: "

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Steve Jobs em Stanford - Com legendas em Português - completo.mov

"Because I had a bad day..."

Hj particularmente não foi um dia legal.

Ninguém morreu, não briguei com ninguém, nada de diferente aconteceu... Apenas algumas fichas caíram!

Aos 16, eu sabia exatamente quem eu era, do que eu era capaz e onde queria chegar. Hoje, dez anos depois, descubro que além de não ter chegado onde queria, simplesmente não cheguei a lugar algum!

Aos 16, eu sabia quem eu amava e as "razões", e me via aos 26 casada e pensando em filhos. Hoje, dez anos depois, estou sozinha, acho que não gosto de ninguém e, se isso for um princípio de paixão, a chance de algo rolar é praticamente nula.

Aos 16, eu tinha empenho em estudar e me destacar. Hoje, dez anos depois, me acomodei na vida e não vejo uma porta por onde eu possa sair da situação em que me encontro.

Eu não sei mais o que quero! Tenho planos que não sei como concretizar, sonhos que não sei como atingir, uma carência funda que se opõe ao meu desejo cada vez maior de estar sozinha. Quero morar em um lugar onde tenha paz, um carro para me locomover, viagens a fazer, mas financeiramente não tenho condições de fazer sequer duas destas coisas ao mesmo tempo -  e como me dói ver que passei tantos anos perdendo tempo sem conquistar nada que me impulsionasse a este estágio de vida!

O que eu fiz na vida até aqui afinal? O único idioma que falo aprendi quando ainda era adolescente! Não terminei nenhuma faculdade, não consegui um emprego que me realizasse pessoal e financeiramente, e o pior: não consigo "linkar" estas duas coisas nem sei dizer exatamente qual emprego me traria tudo isso! Não sei que carreira seguir, me vejo fazendo tantas coisas e ao mesmo tempo não consigo caminhar em direção a nenhuma delas! As dúvidas que não tive na adolescência tenho hoje, com a diferença que antes a pressão era de professores e agora é a vida que me pressiona, e não tenho mais tanto tempo!

Não sei mais pra onde ir. Minha vida é toda de conflitos! Quero um emprego que me realize, mas não sei qual nem como chegar até ele. Sei que preciso me formar, mas não tenho ânimo de ir para a faculdade. Quero emagrecer, engordei demais de um ano pra cá, mas não consigo parar de comer. Quero um colo, mas ao mesmo tempo escolho demais e afasto as pessoas do meu caminho. Quero a minha independência, mas não sou capaz de controlar os meus gastos nem de aumentar a minha renda. Quero arriscar, mas tenho medo de mais uma vez fazer uma escolha errada.

Há muito tempo não tinha vontade de chorar. Hoje, tive. Mas não foi de chorar por alguém que "perdi", como das últimas vezes. A pessoa que eu perdi fui eu mesma: perdi meu foco, minha meta, meus sonhos, meus sentimentos, e não consigo lembrar onde foi que os esqueci pelo caminho.

Preciso de uma luz. Preciso de ajuda! Pela primeira vez me peguei pensando se isso não seria uma depressão, e isso me assusta! Eu sei que sou capaz de sair disso, mas não consegui achar como. Todas as ferramentas parecem não funcionar para mim. Queria um tempo só meu, sem mais ninguém, só me encontrando neste mundo que agora parece pesar nas minhas costas... E eu me sinto tão pequena! Sinto-me comum demais, limitada demais, "desinteressante" demais, e essa coisa "igual a metade do mundo" acaba comigo! Vejo quão longe tantos amigos e conhecidos meus foram e eu ainda estou no mesmo lugar! Eu me julgava tão capaz e hj sinto como se houvesse uma âncora amarrada nos meus pés, e por mais que eu me esforce eu estou afundando cada vez mais...

O que leva alguém a sentir solidão?

Feriado, dia friozinho, muito tempo livre... Batem as reflexões esquisitas! rs...

E me peguei pensando na solidão, porque ela vem e porque incomoda tanto.

É engraçado como a gente consegue sentir falta de algo que não se tem. Hoje eu senti falta de não sei quem, que me fizesse não sei exatamente o quê.

Falta de palavras carinhosas, de um abraço que enche teu coração de energia, de cheiro de cabelo lavado. Saudade de colo, momentos a dois, palavras sussurradas ao ouvido. E pode parecer engraçado, mas eu sinto saudade de sentir saudade de alguém! Ainda não me acostumei a não gostar de ninguém, e às vezes me pego olhando pros amores do passado pra preencher um pouquinho esse vazio que está aqui dentro. Ah, que falta me faz perder o fôlego quando o telefone toca...

Hoje estou sentindo falta de um amor. Como diz naquela música: "Eu procuro um amor que ainda não encontrei, diferente de todos que amei. Nos teus olhos quero descobrir uma razão para viver e as feridas dessa vida eu quero esquecer" ...

Direeeto do túneeel do teeeempo!!!

Meu Deus du céu!!!

Hj me chamou a atenção numa pasta que eu tenho no Hotmail que estava bem abandonada, que seriam de coisas para enviar ao meu ex.

Fui abrir para ver se era relacionada a trabalho ou ao tempo em que namorávamos e descobri um texto de maio de 2006 (ui!) todo romanticozinho, hahahahahaha...

Hoje não se aplica mais ao "provável destinatário", mas resolvi guardar (um dia deve servir pra mais alguém, hihihihi) pq o texto é bonito.

AMAR DEMAIS (Alexandra Blandy)

Nessa vida a gente sempre paga um preço, quem ama de menos, se entrega menos, se arrisca de menos e sofre de menos, quem ama demais se entrega demais, se emociona e sofre demais.

Será mais válido viver assim com tanta intensidade, se doando por completo e saboreando todos os prazeres com uma fome incansável e sofrendo duramente todos os cruéis dissabores como se sentisse rasgar a própria alma ou viver um amor controlado com medidas e reservas sem revelar-se ao todo, dosando em conta gotas seus carinhos, seus beijos e suas atenções, sempre se resguardando com medo de sofrer e fugindo ao primeiro sinal de ameaça de uma suposta dor?

 

Se ama demais apenas por não saber amar de outra maneira, ou se ama ou não se ama, não existe meio termo para o coração, não creio na possibilidade de amar pela metade ou de amar dosando em medidas, ama-se por completo mas também sofre-se por completo, é o preço que se paga.

 

Ama demais quem tem um coração adolescente, sempre inquieto, sem conseguir sossegar dentro do peito, deslumbrado, fica logo encantado e iludido cheio de curiosidade, adora desafios e novas emoções, inconseqüente, se lança no desconhecido sem se preocupar com o amanhã, temperamental, com altas variações de humor, rebeldia e incompreendido, pois tudo o que mais deseja é ser amado e as pessoas não percebem e o julgam imaturo, não o levam a sério e só querem "brincar" com ele.

 

Enquanto estão apenas brincando ele leva a sério e faz tudo ser grandioso, deposita todo o seu afeto e atenção com o objetivo de proporcionar a melhor performance possível ao seu parceiro e justamente quando ele está mais entusiasmado e interessado o parceiro resolve sair da brincadeira, achando talvez que já brincou demais ou que simplesmente não deve continuar, posto que um adolescente pode não ter limites e irresponsável quem o julga ser, pode querer invadir seus espaços tão adultos tirando do controle sua vida tão regrada e tranqüila.

 

Ama de menos quem sente medo da entrega, quem não quer sofrer, não quer se arriscar. Ama de menos quem vive criando obstáculos para ser feliz, quem não sorri para si mesmo, quem acredita que para ter os pés no chão não se pode de vez em quando voar.

Dizem que existem vários tipos de amor: amor fraterno, amor de amigo, amor materno, amor paixão e amor puramente dito. Então eu pergunto para quê tantas variações?

O amor é um só. O mesmo que se tem por um filho é o amor que se sente pelos pais, pelos amigos e pelo namorado, o que muda não é forma de amar e sim o objeto do amor.

O amor é um sentimento único e imutável.

 

Como definir o amor? Se existe em sua vida alguém por quem sinta um carinho imenso, alguém por quem se preocupe, alguém de quem sinta saudade, alguém com quem goste de partilhar sua vida, alguém por quem se interesse saber como está, alguém por quem sempre lembre em suas preces, então, pode ter certeza de que o que você sente por esse alguém é amor.

 

Todas as pessoas sabem amar, de mais ou de menos, o importante é se ter amor.

Momento Santista - MODE ON

Prezados,

Apesar de o Santos já ter jogado na rodada seguinte pelo Campeonato Brasileiro (perdendo inacreditavelmente para o zumbi Vasco), eu só li hoje o post do meu querido Tiago Buckowsky que eu também sigo no Twitter e acompanho tudo que ele publica. Gosto do estilo dele de escrever, sempre sensato e muito bem redigido.

E hoje, quando li a descrição dele sobre o jogo contra o Cruzeiro, o orgulho de ser santista me aqueceu o coração e até me esqueci do último fiasco desempenho do Peixe.

Queria compartilhar o artigo com vocês. Para quem quiser segui-lo, @tiagobuckowsky e os blogs santasticoblog.wordpress.com e canelada.com.br

Atenção Ouvintes... Tiago Buckowsky Xavier | 26/09/2010 at 4:05 | Etiquetas: Alex Sandro, Arena Barueri, Caçapa, Campeonato Brasileiro 2010, cruzeiro, Deva Pascovicci, Fábio, gols, Marcelo Gomes, narração, Neymar, Rádio, Santos, tríplice coroa | Categorias: Santos | URL: http://wp.me/pM5fn-d3

Não vi a partida de hoje contra o Cruzeiro. Tive de levar minha filha à festa de aniversário da amiguinha Mirela. Chegamos à festa às 18h30min, o mesmo horário em que os times entraram em campo, na Arena Barueri.

Sara, a mãe de Mirela, é minha amiga desde os tempos de criança. Não havia como faltar à festinha. Enquanto as crianças brincavam e berravam, correndo feito umas loucas, procurei um cantinho isolado do quintal. Grudei numa lata de cerveja, acendi um cigarro e liguei o rádio de pilha, afinal, jogo do Peixe é um momento sagrado. Posso não assistir à partida, mas faço questão de saber, em tempo real, a quantas anda meu time no gramado.

As mulheres juntaram-se em um canto e os homens vieram ouvir o jogo ao meu lado. A grande maioria era de corintianos, que torceram por uma vitória do Peixe devido à situação do Cruzeiro na tabela. Eu era o único Santista. Um são-paulino pediu para sintonizar o rádio no jogo que acontecia naquele mesmo horário, no Morumbi.

- Traga seu próprio rádio – foi a resposta que ouviu.

Desde os meus tempos de criança que gosto de acompanhar os jogos não televisionados pelo rádio. Tenho lembranças maravilhosas de Seu Antônio, que além de ser meu avô é são-paulino doente, deitado no sofá com o radinho de pilha no ouvido, acompanhando as transmissões esportivas. Passei muitas tardes de domingo ao seu lado, ouvindo a narração rápida e os comentários sobre as partidas. Ouvir rádio foi um hábito que permaneceu na minha vida adulta.

Fazia muito tempo que não ouvia um jogo pelo rádio. Com a internet é possível assistir aos jogos que apenas são televisionados pra quem pode pagar o PFC. Como há certa diferença no tempo de transmissão (delay), não é possível acompanhar a partida na internet e ouvir a narração do rádio ao mesmo tempo.

O bom do rádio é que a sensação de emoção e tensão é muito maior. Talvez pelo fato de não virmos àquilo que é narrado. O sofrimento, quando seu time é atacado, parece multiplicado.

Tenho preferência por dois narradores de rádio aqui em São Paulo. O melhor deles é o Santista Deva Pascovicci, que sabe dosar a modulação de sua voz conforme as emoções que acontecem em campo. Não é a toa que ele é conhecido como “o Pavarotti” do rádio brasileiro.

O narrador de Santos X Cruzeiro foi um jovem mineiro chamado Marcelo Gomes, também conhecido como “fenômeno” do rádio esportivo. Incrível como é possível imaginar as jogadas narradas por Marcelo com uma proximidade tão grande da realidade. O golaço de Alex Sandro foi narrado com tanta perfeição que, ao ver os melhores momentos, tive a impressão de já ter visto o gol.

Durante o primeiro tempo sem gols, cada defesa de Rafael ou de Fábio mostrava ao ouvinte que os dois times entraram em campo com a proposta de ir pra cima do adversário, sem se preocupar muito com o sistema defensivo. Chances de gols não faltaram às duas equipes.

A segunda etapa foi diferente. O Santos voltou mais incisivo, com maior posse de bola e o Cruzeiro parecia perdido em campo. Tanto é que o Peixe abriu o placar logo aos 9 minutos, com Marcel aproveitando o rebote do goleiro, que defendeu um chute cruzado de Zé Eduardo.

O mesmo Zé Eduardo que levou dois amarelos e, conseqüentemente, um vermelho, pela mãozada infantil que deu no rosto do adversário. Com um jogador a menos, as coisas pareciam ir pro caminho mais fundo do brejo.

Acontece que aqui é Santos, meus caros. O time estava em uma noite infernal. Mesmo com desvantagem numérica, a equipe alvinegra construiu uma goleada digna de aplausos, sob comando do genial e atrevido Neymar, que participou de todos os gols – foi dele a jogada do primeiro gol e foi ele quem cobrou a falta para o cabeceio de Edu Dracena ao marcar o segundo. No terceiro, segurou a bola e passou de calcanhar, no momento exato, para Alex Sandro dar uma arrancada, aplicar uma meia lua no zagueiro e encobrir o bom goleiro Fábio. O quarto foi gol de gênio. Caçapa, marcador encaçapado do Cruzeiro, terá pesadelos com Neymar durante muitos anos.

Uma bela vitória diante de um concorrente direto pelo título. O sonho da tríplice coroa ainda é presente e, apesar da distância do líder, possível. Que venha o Vasco.

Crise, na Vila Belmiro, a gente espanta com muitos gols.

PRA CIMA DELES, SANTOS !!!

Hoje eu tô azeda!

Hoje não tem nenhum fundo "temático" aqui. Eu apenas estou de saco cheio e preciso desabafar! Como meu Twitter não está mais "acessível", só me resta o canal do blog.

Eu estou cansada de tanta incompetência misturada à arrogância! Não que eu ame o que eu faça (muito longe disso, aliás), mas eu não sou nenhuma anta e estou de saco cheio de ser questionada em perguntas idiotas, ditas via post-it e sem que seja feito por terceiros o que lhes é de obrigação.

Confesso que não sou uma profissional muito "ligada" nos detalhes do que faço, e não o sou simplesmente porque nunca fiz questão de sê-lo. Já estou praticamente de partida (graças a Deus!), me jogaram nessa furada sem que eu tivesse a opção de recusar (eu compro porque gosto, mas como profissão isto é uma droga!), então muitas vezes faço perguntas pequenas de coisas que não sei porque, na maioria delas, nunca fiz.

E esta manhã eu acordei particularmente irritada. Simplesmente porque acordei de pé esquerdo, então já cheguei ao trabalho com a minha tolerância no limite. Para colaborar, já ouvi gritos do "vice-rei" (não comigo, mas com outras pessoas, das quais ele toma conta da vida e ele não passa de um aspone), o digníssimo me devolve processos incompletos (por incompetência) ou com bilhetinhos questionando coisas inúteis sem tomar as devidas ações. Pendências que já estão na mão dele há dez dias sem que ele faça nada, talvez porque não saiba fazer, mas age do alto da arrogância de quem demonstra saber tudo e a gente sabe que isso é pura fachada.

Desci pra fumar porque, como sempre, me bateu aquela sensação de agonia e clausura e, junto com a irritação, eu já estava a ponto de dizer alguma besteira ou mandar alguém para muito longe (e não necessariamente uma coisa excluiria a outra). Então, um pouco depois me desce o vice-rei e começa a dar indiretinhas, e isso me emputece! Agora que ele e o digníssimo são unha-e-carne, ele ganhou o vice-reinado que sempre sonhou, pelo menos na imaginação dele e no clima daqui (porque a gente sabe que tudo ele vai levar pro digníssimo pra exaltar a imagem dele de "funcionário brilhante e exemplar").

Hoje estou cansada. Naqueles dias em que eu me vejo pedindo a minha carta de demissão. E, pra ajudar, hoje é o primeiro dia da greve dos bancários e me liga a minha mãe dizendo o que vai fazer do dia livre dela e que logo eu também estarei lá... O problema é que eu não aguento mais esperar a tal "Carta de Alforria" (mais conhecida como "telegrama de convocação") que nunca chega, quatro anos é tempo demais, e agora que tem meio mundo controlando a minha vida, a coisa tá ficando insustentável e eu tenho um compromisso comigo mesma de não me permitir ser abalroada por esse turbilhão mais uma vez. Mas eu cansei de trazer pro trabalho uma pessoa que eu não sou...

Cansei! De verdade! Quero mandar isso tudo pro espaço!

Mensagens de incentivo

Bom, estou eu aqui procurando mensagens para os meus novos afilhadinhos (aiiiii, como eu tô ansiosa por amanhã!!!) e encontrei algumas muito lindas!

Independente das que a Fê escolher (eu tô procurando, mas ela quem vai escolher, afinal somos uma dupla, certo?), essa eu achei MUITO legal e, se eu pudesse, mandaria para todas as pessoas do MUNDO!

Inconscientemente, fiz o que está nesta lista e só eu sei mensurar exatamente os benefícios que isso me trouxe!

Como melhorar a sua auto-estima

1. Transforme os lamentos em decisões. Deixe a atitude passiva de lado e assuma para si a responsabilidade de promover mudanças.

2. Escolha objetivos possíveis, mesmo que você tenha que conquistá-los pouco a pouco. Metas inatingíveis são o caminho mais fácil para a frustração e uma nova recaída na autoestima.

3. Trabalhe seu autoconhecimento questionando sobre seus valores e analisando o que é realmente importante para você. Isto vai ajudá-lo a tomar decisões e mudar atitudes.

4. Assuma seus defeitos e se aceite do jeito que você é. Não se trata de ser acomodado, pelo contrário. Tente melhorar o que for possível, mas não exagere buscando perfeição em tudo. Essa busca é infinita, e você pode estar desperdiçando tempo e esforços que poderiam ser dedicados a outras atividades mais produtivas e prazeirosas.

5. Encare o fracasso como algo normal. Aproveite-o como uma lição valiosa para encarar os novos desafios, e não como prova de incapacidade.

6. Expresse suas opiniões, desejos. Por outro lado, respeite as opiniões de outras pessoas. Respeitar não significa que você deva concordar necessariamente com elas.

7. Diversifique e amplie suas relações.

8. Pequenas atitudes podem significar muito: um telefonema, uma festa com os amigos, arrumação do quarto, etc.

Atenção:

1. Dê um passo de cada vez. Querer resolver tudo de uma vez na maioria das vezes não é uma atitude realista.

Um homem Inteligente Falando das Mulheres

Um texto do Luiz Fernando Veríssimo que eu AMO!

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.

Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'

Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

1. Habitat

Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

2. Alimentação correta

Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

3. Flores

Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

4. Respeite a natureza

Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

5. Não tolha a sua vaidade

É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.

6. Cérebro feminino não é um mito

Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

7. Não faça sombra sobre ela

Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

8. Aceite

Mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire GAY.

Só tem mulher, quem pode!

Trabalho em Navio de cruzeiros: Samia - Vantagens e desvantagens da vida a bordo

Ainda vou fazer isso... Trabalho em Navio de cruzeiros: Samia - Vantagens e desvantagens da vida a bordo

Galinha com crise de identidade

Ri muito!

Evolução da maquiagem!

Pois é...

Estava eu agora há pouco papeando no MSN e me ocorreu a infeliz idéia de acompanhar a minha evolução no mundo da maquiagem (mais da forma de usar do que nas gavetas).

Descobri que, ao contrário do que eu pensava, há tempos que eu vinha errando - e muito! - na maquiagem!

Erro mais comum: batom médio a escuro com olhos carregados, base muito clara, errar no blush. Eu tenho msm o rosto mais claro do que o corpo por usar filtro solar todo dia, mas tudo tem limite! rs...

Segue aqui um "breve" retrospecto do meu último ano - fase em que voltei pras baladas e, por tabela, pras boas maquiagens!

junho de 2009 - uma sombra só, iluminador demais debaixo da sobrancelha (sem preencher a dita) e sem nenhum blush

julho de 2009 - base boa, tudo certinho, tirando a droga do batom escuro na sombra forte

agosto de 2009 - tudo errado! base muito clara, blush muito forte, batom escuro!

setembro de 2009 - base boa, blush tolerável, sobrancelha preenchida com lápis próprio, mas o batom ainda meio forte

outubro de 2009 - de novo errando na base, sombra com um "efeito-gatinho" bom, sem blush, sobrancelha preenchida mas com o batom escuro pesando demais

novembro de 2009 - ate que tá mais ou menos razoável... início da minha amizade com o rímel, sobrancelha de acordo, a base podia ser um pouco mais escura, a sombra legal, mas esse blush tá doído e o batom também!

dezembro de 2009 - começando a melhorar: sobrancelha marcada, sombra bem forte (mas eu gostei), blush na medida, gloss, mas a base ainda muito errada

janeiro de 2010 (MEU ANIVERSÁRIO!) - não sei se porque era aniversário, mas tava bem razoável... sombra legal de verde com azul-escuro, sobrancelha OK, blush na medida, rímel OK, mas a base ainda errada

fevereiro de 2010 - é... passável! Tirando de nobo a base erradíssimaaaa e o blush muito forçado! E tinha esquecido da sobrancelha...

março de 2010 (Caribe, rocks!) - aqui tava começando a ficar bom! Fui apresentada ao pó compacto (rs), a base mais clara mas eu tava realmente muito bronzeada - primeiro encontro do olho pesado (várias sombras) com o gloss! Blush e rímel na medida, mas esqueci da sobrancelha de novo!

abril de 2010 - aqui, sim, começando a ficar bom! Mas relaxei com a pele (tava bronzeada demais, não tinha base nem pó deste tom) e esqueci da sobrancelha pela enésima vez...

abril de 2010 (2) - aqui, sim, tá bom! Já bem menos bronzeada, blush na medida, olhos legais, gloss... Show!

junho de 2010 - uma das melhores makes que já fiz! O puxado de gatinho ficou bom graças a um truque de durex que aprendi nos blogs, um esfumado de cinza com sombra preta, sobrancelha tb. Passei tão pouco blush que ele logo saiu e eu não vi, e a pele do rosto não tava tão mais clara do que o resto, foi reflexo do flash (sim, eu reflito a luz! rs)

julho de 2010 - essa, sim, quase chegando à excelência! Base no tom certo, gloss, esfumado legal com várias cores de sombra, blush na medida (esqueci de novo a sobrancelha, que droga, sempre falta alguma coisa!).

 Meta pra agosto de 2010 - em busca da maquiagem perfeita!

Tô bege!

MEU DEUS DU CÉÉÉÉUUUU!!!

Eu não sei se acho engraçado ou se fico aterrorizada com essa geração de hoje!

"Eu tenho cinco anos, tô na idade!". Se fosse meu filho, eu responderia "tá na idade de tomar uns tapas e ficar de castigo pra aprender a ser criança!", rs...

Detalhe: se liguem no NOME da "garotinha independente e moderna"! hahahahahaha...

Mas eu confesso que ri pra caramba!

Adorei isso, pura verdade!

Roubando de blogs "alheios"... Mas eu me identifiquei DEMAIS, queria que todo pidão lesse isso!

"Ei, dá um cigarro?"

Chegou a hora de refletir e agir

É incrível como o universo coloca pessoas no nosso caminho sempre por alguma razão, e o quanto elas podem se tornar importantes na sua vida em uma fração de segundo.

Ontem saí com o Yuri. Não atende a nenhum dos itens do tal checklist, mas sempre foi um amor comigo, há anos que tentava sair comigo de novo e eu sempre deixando de lado, praticamente ignorando, fugindo, enfim... Como eu já disse, não tenho mais idade, nem tempo, nem saco de ficar me enfiando em relações furadas... Mas bateu a solidão, um tempo chuvoso e uma temporada sem baladas e eu acabei cedendo.

Nunca foi uma pessoa que me fizesse perder o fôlego, sequer um lampejo de paixão. Sei lá, o fato de saber que ele é mais novo e também que ele vive numa fase de vida muito diferente da minha já tinham criado um abismo (pelo menos da minha parte).

Bom, o fato é que estávamos juntos, estava legal, e novamente eu caguei tudo. Por que o "novamente"? Motivo da "briga": minha grosseria. Meu ponto de vista: uma brincadeira. Ponto de vista dele: falta de respeito. O "novamente" é porque o François cansava de reclamar disso e eu nunca dei importância, achava que era mais joguinho dele do que eu estivesse o magoando de fato. E quando o Yuri disse aquilo, na mesma hora eu vi e ouvi o François quando dizia a mesma coisa infinitas vezes.

E então bateu uma crise de consciência comigo mesma. Por que eu magoei uma pessoa que nunca me fez mal? Por que eu tive a infeliz idéia de querer brincar pra pedir uma coisa que eu poderia ter dito sem nenhuma outra entonação? Por que eu estraguei um momento tão legal quando resolvi abrir a boca? 

E foi aqui que o Yuri se tornou uma pessoa importantíssima na minha vida: por me chamar a atenção para mim mesma, para o meu comportamento grosseiro e insensível e no porquê da distância que eu tenho mantido das pessoas ao meu redor.

E eu voltei a me perguntar se de fato eu estou preparada para um novo relacionamento. Não mais pela privação da liberdade, pelo ciúme que eu sempre tive, pela necessidade de ter controle sobre tudo e todos ou pelo medo de quebrar a cara de novo; me perguntei, sim, se eu posso ser agradável o suficiente para que uma pessoa queira estar ao meu lado.

Desde que meu namoro com o François acabou, eu me voltei para o meu amor-próprio, e junto com ele levantei questões sobre insegurança, tolerância, concessões e vontades. Mas até agora ainda não tinha tentado encarar o fato de que eu também cometo erros, e de que eles podem ser tão graves quanto os outros que eu detesto.

Senti medo. Faz tempo que eu não sentia medo de verdade. Não aquele que eu tenho de baratas ou de assalto, mas medo de solidão (é... aquele mesmo da ferida mortal de quando eu fiz o Vencer). Medo de ficar sem amigos (já que muitos se afastaram, outros eu afastei por decepção e no fim nem um terço dos que me rodeavam ano passado continuam ao meu lado), medo de ser uma pessoa áspera e ácida de uma forma que eu seja um repelente de carinho. Porque agora, como tenho agido, é exatamente o que eu tenho sido: um repelente de carinho.

Percebi agora a urgência que eu tenho em adoçar os meus atos, controlar a minha língua. Como diz o meu pai, "ligar o cérebro antes de abrir a boca". Porque as palavras têm um poder avassalador (já tive "N" provas disso, há poucos dias mesmo postei justamente sobre coisas que disse em hora e da forma errada e das quais me arrependo profundamente) e eu falo pelos cotovelos, mas só depois analiso o quanto elas são capazes de arrasar uma pessoa boa e mudar definitivamente a forma como elas me viam em uma única frase.

Não sei se o Yuri algum dia vai falar comigo novamente, e inexplicavelmente agora isso me machuca. Saber que feri uma pessoa inocente é uma ferida aberta em mim pior do que uma ofensa grave. Sinto-me culpada e me pergunto quão mal eu fiz a ele ontem, quando tudo o que os dois queriam era estarem bem. Agradeço ao Universo por tê-lo colocado em minha vida novamente - talvez fosse a única forma de me mostrar a lição que preciso me empenhar em aprender agora.

Peço desculpas do fundo do coração pelo que fiz, e também agradeço a oportunidade que ele me proporcionou de abrir os olhos e enxergar que tanto posso ser vítima quanto carrasca, e não sou apenas uma pessoa "sem sorte" vagando por aí - muita coisa é colheita do que eu mesma plantei, preciso agora parar de enterrar essas sementes nos solos da vida.

.: Acervo Feminino :.: @panvelmakeup Te dedico!

Pincéis e acessórios, chegam no fim de julho... Será que são bons??? .: Acervo Feminino :.: @panvelmakeup Te dedico!

Deep inside, I don't know exactly how good I am...

I can't believe, but today I was caught by a kind of feeling that I wasn't expecting...

Exactly one year ago, something really important happened to me... The most explosive feeling from the last years, just defeated once or twice in my lifetime... At that time, this passion helped me a lot, it took me off from the deepest hole I'd been submerged, even though I'd been trying to pretend I was completely restored...

Many things happened since then... People who came into my life, others who went away... But today was supposed to be a special day, and it's bringing me many questions about my recent relationships and, the worst, the regret for having put a friendship in risk.

After those special moments with that special friend, I've learned many lessons that I suppose they'll last for a lifetime. The first was: "don't put a friendship in risk"; the second was "respect others' time and their feelings"; the third: "keep your mouth absolutely shut"; the fourth: "don't drink when you want to say something, you WILL NOT choose neither the best time nor the best words to say what you want"!

If I could come back in time, I'd like to live this again, I'd also take these risks again (I wouldn't know how I would regret for that), but I'd make many things by another way.

By now, I just miss the friend I've definetely lost. I wish I could be closer to hug him and scream "happy birthdaaaaay", but I'm here grabbed by a distance that I created on a few seconds whilst I was drunker than I should.

Happy birthday, my friend...

Borboletas na Carteira

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Cuidem bem dos seus copos

Achei muito interessante, até porque já passei por isso quando viajei e aprendi a lição! Cuidem bem dos seus copos

Novo Momento Fútil - mode ON

Tá bom, tá bom... Tô gastando pra caramba! rs...

Mas hj na verdade eu não "gastei" (ainda!)... Mas recebi o que já tinha comprado: biquínis plus size que eu comprei na Privalia.

Lado bom: são lindos!

Lado ruim nº 1: o biquíni mais bonito eles não mandaram... reembolsaram, mas eu preferia o biquíni do que o dinheiro! (se eu preferisse o dinheiro, não gastava, oras!)

Lado ruim nº 2: um dos biquínis, que tem alça destacável, veio sem a alça. Ou seja, virou um tomara-que-caia, e eu não uso tomara-que-caia pq o fdp SEMPRE cai DE VERDADE... Eu escrevi pra lá reclamando, tô esperando a resposta, mas duvido que eles me mandem uma alcinha só pela transportadora...

Falta muito para o verão??? rs...

Promo que eu quero ganhar muuuuuuuuuitooooo!!!

Legal que as melhores promos eu só descubro aos 48' do 2º tempo!!!

Hoje tem sorteio do Penultimate da MAC, que eu AMO! (acho que foi minha melhor descoberta na viagem de férias!)

Segue o link para participar: http://www.brtrends.org/sorteio-penultimate-eye-liner-mac.php

Momento fútil - mode ON

Bom, já que eu sigo 3.481 blogs de esmaltes, cosméticos, maquiagens e afins, hoje resolvi "assumir" aqui o meu momentinho futilidade do dia.

Agora que a pobreza tem data pra diminuir (pq acabar nunca acaba), hj eu cedi aos meus desejos de consumismo gringo... Lápis Urban Decay, trocentas maquiagens e esmaltes no Cherry Culture, o trequinho de cutícula (não sei o nome disso em português) da Sally Hansen que eu queria há séculos (e comprei um da Avon tb, compulsão do k**** de sempre ter duas coisas pra testar) e corretivos.

Ou seja! Tô eu de novo gastando dinheiro, mas feliz! Essa brincadeira me consumiu 300 reais, mas pela quantidade de coisas (e podem apostar que foram MUITAS), dá uma média de menos de 10 reais por produto. Ou seja, eu pagaria muito mais até se fosse comprar Avon! (antes que me perguntem, o trequinho de cutícula da Avon não vende no Brasil... porcaria!)

Eu me culpo... Mas depois eu aproveito TUDO! =))))))

Crianças, crianças...

Bom, poucos amigos sabem, mas eu tenho um "dom" de atrair confusão. Eu sou muito na minha, mas ela me persegue.

Pois bem... Há alguns meses, parei de falar com uma falsa amiga porque mentiu pra mim. Pessoa falsa pra mim é "uó" e, pra não me aborrecer, eu simplesmente paro de falar. Paro mesmo, ignoro, nem dou "oi".

Enfim, já não é de hoje que eu sei que esta criatura vive falando mal de mim pelos quatro ventos, mas eu estava ignorando. Gente assim não merece mais do que o meu desprezo.

Eu não coleciono inimigos. Tenho muitos amigos, raramente tenho algum "problema" com alguém, e atualmente meu único "desafeto" era esta criatura. Eis que, na quarta-feira da semana passada, descubro que ela está trabalhando na mesma empresa que eu. Passei reto - como vinha fazendo todas as vezes em que nos encontramos depois do "fato adverso".

Dois dias depois, após mais de nove meses de "inatividade" do meu Caixa da Verdade (Orkut), entra-me uma mensagenzinha de mulher me xingando... Oh, Céus, quem pode ser, né? Fora que isso só dá privacidade pra quem faz simples uso de PC: qualquer IP é rastreável, e é óbvio que este me levou a quem???


Respondi. Da forma mais "quem avisa, amigo é" possível, porque no fundo eu não sei o que a incomoda mais, a minha beleza ou a inteligência, porque se ela fala tanto de mim, um dos dois tem que ser!


Após isso, vieram outras "provocações". Leia-se: duvidar da minha inteligência nunca me acalmou - pelo contrário, sempre me deixou mais emputecida ainda. A isso, somem-se novas mentiras.

Sinceramente, eu tô tentando encarar isso como mais uma atitude infantil de uma criança mimada. E eu DETESTO crianças grandes. Quer falar o que pensa? Vem falar olhando nos meus olhos! ODEIO gente covarde, isso me estressa. Se vc se sente no direito de falar o que quer de mim, primeiramente prove, e depois tenha a dignidade de falar na minha cara.


Eu sou boazinha. Mesmo! Faço o possível pra ajudar todo mundo, pra dar atenção a todos os amigos (isso é mto difícil eu conseguir, são muitos amigos pra poucas horas livres na minha semana), evito confusão ao máximo... Mas não mexe comigo! Eu levei anos pra aprender a controlar o meu lado "fera", mas quando atiçado ele sai da jaula e mostra as garras... E quando ele sai, eu não tento amarrar, não!


Lição a ser aprendida: se vc não tem bala na agulha, melhor ter peito de aço, porque a melhor defesa é o ataque...

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Ah, acrescentando à série "Crianças da Tia Larissa": tive que ouvir ladainha porque não chamei uma amiga pra balada na sexta-feira.
Não chamei pq não tinha ctz se ia, e outra: eu não sou obrigada a chamar ninguém, oras! Eu ando com as minhas pernas, cada um que vá com as suas!
Sinceramente, o povo tá achando que pq eu tô velha, quero abrir uma creche... Só pode!

Dia de grandes decisões

Aiiiiiiii, meu santo protetor das escolhas difíceis (seja ele qual for, e se existir!).

Hoje eu tenho que tomar GRANDES decisões sobre o meu futuro.

Saiu o resultado da CEF: PASSEEEEEEEEEEEEEIIII!!! Putz, achei que nem tinha conseguido passar, mas pelo jeito todo mundo no polo foi mal pq eu fiquei em 106ª... Em Curitiba, eu fui 194ª e chamaram... Quando eu fui contratada, eu fui 246ª... Ou seja, ironicamente a prova em que eu fui pior foi a minha melhor classificação na minha vida em concursos da CEF. Tudo bem que eu sei que não chama tão rápido, mas dificilmente não vai chamar.

Falta o resultado do BB (sai dia 23), mas nessa prova eu fui muito bem, então tenho ctz de que tô dentro, nessa é a que eu tenho mais segurança.

Sexta-feira me convocaram pra segunda fase de entrevistas pra trabalhar na Princess: só que eu tinha que ir entre hoje e quarta-feira, e eu já faltei a manhã inteira no dia primeiro pra ir na outra entrevista, e meu pai está com o meu carro, então eu vou tentar remarcar pra semana que vem (e ver se eu descubro quanto ganha um fotógrafo deles até lá).

Aí, pra completar, agora de noite recebo um e-mail da Infinity... Me convocando pra dois cursos, um dia 28 e outro dia 29 deste mês... Primeiro que tenho que pagar uns R$200 por eles e eu tô lisa (minhas contas atrasando que o digam); segundo que, depois que eu soube quanto é o salário, meio que me arrependi de ter deixado meu currículo lá, mas também não quero chutar tudo pro alto porque é sempre bom ter uma carta na manga.

E, se eu saio daqui agora, tenho as contas... Até vir a PLR, nem tenho muita dimensão de quantas são exatamente...

Tenho que escolher entre o emprego que desejei ter de volta desde 2007, um semelhante que pode me trazer também boas oportunidades e a vida de viajante que tem me seduzido desde que eu voltei de férias na empresa que eu queria. E nesta última, comprometo a faculdade (que eu tinha prometido que levaria até o fim).

Como diz a minha mãe, as minhas escolhas NUNCA são fáceis...

Sele-Santos!!!

Como não compartilhar com todos esse amor que só me dá orgulho???

Deep inside my heart...

Tonight, just a few minutes before I go to bed, a tiny, tiny emotional part of me complained... No, don't tell me about Valentine's day, it's not about this (when I say it's bullshit, I really mean it and it's just one more day).

But I've read one phrase that made this tiny, tiny part wakes up... And I'm feeling I'm needing being taken care by someone... Not like when you're sick. I'm talking about something bigger and stronger.

I missed that nobody cares how I feel, wishes me "good luck", "I'm supporting you". I wasn't feeling this way when I was surrounded by a lot of friends. But now, 90% of them are gone and then I'm feeling lonely in this world.

My parents are very busy annoying me, complaining about their own troubles and about every single thing that I do.

Many "friends" showed up their real intentions... Their interests on what I could offer, how I could be useful for them. When I realized that so many people like these were so close to me, I decided to put them off my life.

Others are so busy in their own lives that they barely remember my name... Just few ones, the real friends, remained... But they're not enough to fulfill some emptiness that eventually comes into my life.

I'm missing warm hugs, sweet words, uninterested attention... I'm turning cold again, this is not good... I'm avoiding everyone to get closer, while all that I wanted was someone who I could fully trust...

Crônica de Martha Medeiros

Eu AMO esse texto: Leio, assino embaixo e repasso!

Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um
belo dia eu recebo um e-mail dizendo: 'olha, não dá mais'. Tá certo
que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha acabado
mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o amava
muito) com um e-mail, não é mesmo? Liguei pra tentar conversar e
terminar tudo decentemente e ele respondeu: mas agora eu to comendo um
lanche com amigos'. Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que
decidi que precisava ser uma mulher melhor para ele. Quem sabe eu
ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais inteligente, ele não
volta pra mim?

Foi assim que me matriculei simultaneamente numa academia de
ginástica, num centro budista e em um curso de cinema. Nos meses que
se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados, calmos,
espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada,
absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia.

Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava
ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de
qualquer jeito!

Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e
resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários
livros, terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas,
quintupliquei o número de leitores do meu site e nada aconteceu. Mas
eu sou taurina com ascendente em áries, lua em gêmeos, filha única! Eu
não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi tinha que ser uma
super ultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim.

Foi então que passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha
companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar
sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida. Voltei de
viagem e tchân, tchân, tchân, tchân: nem sinal de vida.

Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip,
cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30
livros, ajudei os pobres, rezei pra Santo Antonio umas 1.000 vezes,
torrei no sol, fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e
história, aprendi a nadar, me apaixonei por praia, comprei todas as
roupas mais lindas de Paris. Como última cartada para ser a melhor
mulher do planeta, eu resolvi ir morar sozinha. Aluguei um apartamento
charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei amigos para a
inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas, claro, por mim, que
também finalmente aprendi a cozinhar. Resultado disso tudo: silêncio
absoluto.

O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias
querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher
para ele.

Até que algo sensacional aconteceu...

Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão
mulher, que eu acabei me tornando mulher DEMAIS para ele.  Ele quem
mesmo???

Martha Medeiros

Dia dos Namorados - e daí?

Não sei se é falha do firewall ou se resolveram desbloquear tudo que estava bloqueado... O fato é que hoje estou no pique de escrever e consegui acessar meu blog, então cá estou.

Mais um ano que se passou e se aproxima outro Dia dos Namorados. Confesso que ano passado dei uma leve surtadinha quando o dia se aproximou - um mês depois de um chute na bunda, e eu não passava um Dia dos Namorados sozinha há "apenas" 9 anos... Ainda estava me reencontrando com a vida de solteira, mas mesmo assim não fiquei em casa chorando, saí com as meninas e fomos pra rua comemorar a "Noite das Solteiras".

Esse ano, pela primeira vez, a proximidade da data está me irritando. Vejo tanta gente (principalmente no Twitter) choramingando que vai passar o dia sozinha e isso me faz pensar: qual é a diferença de se estar sozinha nos outros 364 dias do ano???

Aos 25 anos (ou seja, já faz um ano), eu descobri que não precisava de ninguém pra provar que eu posso ser desejada com qualquer idade ou tamanho; descobri que as pessoas de quem eu menos desconfio são as que podem estar mais a fim de mim; descobri que grandes paixões vem de quem a gente menos espera; descobri que a minha felicidade independe de estar solteira ou namorando e, principalmente, APRENDI A GOSTAR DE VIVER SOZINHA.

Também na mesma época, descobri que eu sou uma mulher num patamar que eu jamais me julgava: a verdadeira "assusta-homens"! Além de não ser feia, tenho outros "defeitos" que os assustam (sou decidida, não sou falsa puritana, bom emprego, tenho carro, cérebro...). Conheci (de um jeito não muito legal) a sensação de saber que um cara se sente intimidado por vc - e homem quando tá inseguro da "performance" é pior do que um adolescente de 15 anos...

Aí cheguei num ponto da minha vida onde eu me descobri MUITO feliz sozinha. Aprendi a ser segura e independente emocionalmente (tinha sido o oposto durante a minha vida inteira). E por aprender, não tenho mais a pressa nem a necessidade de encontrar ninguém que "me complete" (até porque eu não sou tanque de carro), e quando tento me imaginar com alguém, me sinto sufocada só com a idéia!

Será que toda mulher, pra aprender a se valorizar, tem que tomar um pé-na-bunda? Porque eu só aprendi a considerar como qualidade muitos "defeitos" meus quando tomei o chute e enxerguei que o "problema" não estava em mim...

Eu fico analisando tantas amigas mais novas que eu tenho que se lamentam pela solteirice, e o quanto elas poderiam ser felizes aproveitando essa fase...  Ao mesmo tempo, me pergunto quanto tempo eu vou continuar com essa aversão a coleiras e amarras. O mundo está tão colorido agora, e não vejo como conciliar as duas coisas.

A única coisa de que às vezes eu sinto falta é de um contato mais "carnal", o que pode ser facilmente resolvido com "cachos", como diz a minha irmã. Como pessoa, nunca me senti tão completa.

Estou me aproximando do meu segundo Dia dos Namorados solteira, ainda sustentando aquela vontade feminina de ser mãe um dia, me aproximando dos meus 30 anos de idade... E enquanto todos se casam e se acomodam, eu só quero ganhar o mundo e protelar por mais algum tempo todas essas correntes tradicionalistas da sociedade pra poder realizar sonhos que eu só consigo se estiver livre para voar...

Eu namoro há um ano e oito dias comigo mesma, aprendendo muito sobre mim todos os dias e estou cada vez mais apaixonada. Se eu pudesse colocar a receita num pó mágico, distribuiria pelas ruas para que tantas pessoas depressivas e solitárias aprendessem a ser felizes...

Fase meio negra essa semana...

Hoje estou particularmente irritada. E isso pq nem TPM eu tenho mais!

O Santos foi campeão paulista no domingo. Reflexo de uma temporada fantástica que talvez nunca mais eu veja de novo. Curti cada jogo, quando estava viajando perguntava ao meu pai dos resultados, aproveitei o máximo que eu pude. Coroei com uma ida na Vila pra ver a taça chegar... Coroa manchada com uma pirralha vândala que roubou a bandeira que eu e meu pai tínhamos comprado pra colocar no carro e ainda me quebrou o limpador traseiro do carro... Mas enfim, foi bom, foi lindo, eu tremi durante os últimos quinze minutos de jogo, foi um puta sufoco, mas valeu a pena!

Fiz a prova do Dataprev no dia do jogo também... Salário bom, tinha praticamente um candidato por vaga e não tinha mínimo de acertos... O problema é que é nível superior... Acho que foi a primeira vez que eu me inscrevi pra um concurso de nível superior... Espero que demorem pra chamar, ou eu mifu!

E também no domingo, meu PC parou de funcionar (de novo!). PQP, qdo eu tenho pressa pra fazer as coisas é qdo essa lata velha me deixa na mão...

E de ontem pra hj, eu estou com o Toque de Mierdas (é, é o contrário do Toque de Midas...). Tudo que eu peguei pra fazer no trampo tá encalhando; minha vó Lourdes tá doente (dengue hemorrágica) e internada, minha mãe foi dormir com ela e eu me estressei com o meu pai; o pé que já tá machucado desde quinta-feira; perdi aula na faculdade simplesmente pq meu apto alagou (entupimento do cano do prédio, a água toda da coluna voltou pelo ralo do tanque e cinco mulheres de rodo na mão tentando minimizar a tragédia - eu, Vivian do apto. 11, d. Joana do apto. 14, minha mãe e a Suelen)... Enfim, foi um dia de merda!

Aí acordei hoje, respirando fundo e acreditando profundamente que o dia seria melhor... Estudei na hora do almoço, tava tudo tranquilinho... Até o Cláudio me mandar um coice por e-mail que eu respondi na mesma "altura" (???) que ele usou pra me mandar... Tô com raiva de me cobrarem por algo que não me deram estrutura pra fazer... O que me consola é pensar que finalmente chegou a época das provas da CEF, BB, e mais essa da Dataprev que eu não esperava... E lembrar que falta pouco pra eu sentar naquela mesa e falar: "estou pedindo minha demissão, onde eu assino?".

Minha vó Lourdes não está bem. Minha mãe falou para eu visitá-la hoje sem falta. Pela primeira vez, estou preocupada. Tive de novo aquela sensação de qdo minha mãe me ligou na última internação da Rose, e isso me incomoda. Não tenho mto contato com a minha vó, mas tb não tenho raiva. Gosto dela, tenho pena dela por tudo q já sofreu na vida e nunca consegue ter um pouco de paz...

Estou me sentindo pesada. Carregada de energia ruim desde que voltei do Rio. Preciso me limpar, e entender de onde estou pegando essa energia ruim.

Cada vez mais, sinto que preciso mudar de ares...