Steve Jobs em Stanford - Com legendas em Português - completo.mov

"Because I had a bad day..."

Hj particularmente não foi um dia legal.

Ninguém morreu, não briguei com ninguém, nada de diferente aconteceu... Apenas algumas fichas caíram!

Aos 16, eu sabia exatamente quem eu era, do que eu era capaz e onde queria chegar. Hoje, dez anos depois, descubro que além de não ter chegado onde queria, simplesmente não cheguei a lugar algum!

Aos 16, eu sabia quem eu amava e as "razões", e me via aos 26 casada e pensando em filhos. Hoje, dez anos depois, estou sozinha, acho que não gosto de ninguém e, se isso for um princípio de paixão, a chance de algo rolar é praticamente nula.

Aos 16, eu tinha empenho em estudar e me destacar. Hoje, dez anos depois, me acomodei na vida e não vejo uma porta por onde eu possa sair da situação em que me encontro.

Eu não sei mais o que quero! Tenho planos que não sei como concretizar, sonhos que não sei como atingir, uma carência funda que se opõe ao meu desejo cada vez maior de estar sozinha. Quero morar em um lugar onde tenha paz, um carro para me locomover, viagens a fazer, mas financeiramente não tenho condições de fazer sequer duas destas coisas ao mesmo tempo -  e como me dói ver que passei tantos anos perdendo tempo sem conquistar nada que me impulsionasse a este estágio de vida!

O que eu fiz na vida até aqui afinal? O único idioma que falo aprendi quando ainda era adolescente! Não terminei nenhuma faculdade, não consegui um emprego que me realizasse pessoal e financeiramente, e o pior: não consigo "linkar" estas duas coisas nem sei dizer exatamente qual emprego me traria tudo isso! Não sei que carreira seguir, me vejo fazendo tantas coisas e ao mesmo tempo não consigo caminhar em direção a nenhuma delas! As dúvidas que não tive na adolescência tenho hoje, com a diferença que antes a pressão era de professores e agora é a vida que me pressiona, e não tenho mais tanto tempo!

Não sei mais pra onde ir. Minha vida é toda de conflitos! Quero um emprego que me realize, mas não sei qual nem como chegar até ele. Sei que preciso me formar, mas não tenho ânimo de ir para a faculdade. Quero emagrecer, engordei demais de um ano pra cá, mas não consigo parar de comer. Quero um colo, mas ao mesmo tempo escolho demais e afasto as pessoas do meu caminho. Quero a minha independência, mas não sou capaz de controlar os meus gastos nem de aumentar a minha renda. Quero arriscar, mas tenho medo de mais uma vez fazer uma escolha errada.

Há muito tempo não tinha vontade de chorar. Hoje, tive. Mas não foi de chorar por alguém que "perdi", como das últimas vezes. A pessoa que eu perdi fui eu mesma: perdi meu foco, minha meta, meus sonhos, meus sentimentos, e não consigo lembrar onde foi que os esqueci pelo caminho.

Preciso de uma luz. Preciso de ajuda! Pela primeira vez me peguei pensando se isso não seria uma depressão, e isso me assusta! Eu sei que sou capaz de sair disso, mas não consegui achar como. Todas as ferramentas parecem não funcionar para mim. Queria um tempo só meu, sem mais ninguém, só me encontrando neste mundo que agora parece pesar nas minhas costas... E eu me sinto tão pequena! Sinto-me comum demais, limitada demais, "desinteressante" demais, e essa coisa "igual a metade do mundo" acaba comigo! Vejo quão longe tantos amigos e conhecidos meus foram e eu ainda estou no mesmo lugar! Eu me julgava tão capaz e hj sinto como se houvesse uma âncora amarrada nos meus pés, e por mais que eu me esforce eu estou afundando cada vez mais...