Muitas dúvidas, não consigo encontrar as respostas

Não sei o que me prende a este relacionamento fracassado, a estes respingos de um amor encoberto pelas mil sombras fracassadas de um passado confuso, tumultuado, cheio de segredos e de incoerências.

Não somos capazes de respeitar os limites um do outro, nem de aceitar a individualidade de cada um. Não conseguimos resolver nossas diferenças, nem chegar a um ponto pacífico.

Não ouço elogios. Só críticas. Tudo tem defeito, em tudo estou errada.

Ainda assim, insisto. Fico querendo me convencer de que isso pode ser uma fase de adaptação, de que preciso ser mais tolerante, de que não existe felicidade pura na transparência absoluta.

Pergunto-me todos os dias o que meu pai me diria, se estou perdendo meu tempo ou tentando me enganar. Sei que somos humanos e que temos uma faceta a cada núcleo de convivência, e fico tentando me agarrar à imagem do núcleo que me compete. Mas conhecer o todo é deveras decepcionante e talvez, irreversível.

Vejo-me insegura, instável, irritada. Não mais me reconheço - convivo com uma Larissa que eu mesma desconheço. Creio que seja a carência com a qual me agarrei logo após a perda do homem mais importante da minha vida.

Sinto-me sufocada, controlada, pela mesma pessoa que reclama exatamente das mesmas coisas. Sinto-me agredida, criticada, desrespeitada.

Quis insistir por esta viagem, achando que alguns dias juntos pudessem renovar nossa relação. Foi um erro. Talvez eu devesse mesmo ter vindo sozinha, pra renovar meu próprio autoconhecimento e pra tentar reencontrar a minha paz.

Sou constantemente comparada, afrontada, por vezes até ridicularizada. E condenada por algo que eu não fiz. E me pergunto que diabos está acontecendo comigo, que ainda não botei um ponto final nessa merda toda!!!

Eu sei as respostas. Só não tenho coragem para as ações. Logo eu, que sempre fui tão objetiva nas minhas atitudes, agora me vejo confusa como uma adolescente.

Preciso de coragem. Não tem mais conserto. Não tem mais o que remendar.

Quando o pedido é sincero, o Universo atende!

Um dia, no auge do meu desespero durante a doença do meu pai, esgotada física e emocionalmente, eu já não aguentava mais ouvir a frase "você tem que cuidar da sua mãe". Não porque eu não tivesse ciência disso, mas porque eu me sentia completamente sozinha - as pessoas se utilizavam deste jargão para se esquivarem de qualquer participação ou responsabilidade, eu estava longe dos meus amigos e com a minha família feliz sendo atingida a duros golpes, sem nada que amortecesse nossa queda.

Um dia, um dos meus melhores amigos me disse a mesma frase ao telefone, e eu num desabafo disparei "pois é, todo mundo só sabe me dizer que eu tenho que cuidar da minha mãe, eu só quero saber quem é que vai cuidar de mim!". Eu não estava cobrando isso dele de forma alguma, mas foi uma pessoa com quem eu consegui dizer o que sentia, sem medo de julgamentos. Isso foi sincero, profundo, uma fração de minuto onde externei o que me feria a alma.

E o Universo me atendeu. Às vezes tenho muitos medos: de ser algo que se esvaia tão rápido quanto chegou; de que eu esteja sendo iludida - ou me iludindo, transferindo expectativas minhas e potencializando algo não tão significativo assim; de que um dia ele seja obrigado a fazer escolhas que me excluam da vida dele; que eu tenha que conviver eternamente com a sombra do passado dele.

Seja como for, pela primeira vez na vida eu me senti CUIDADA - porque eu só tive relações infantis, onde eu era a bengala em que o outro se escorava. Alguém que me leva em casa, me protege na calçada, acorda de noite e enxuga minhas lágrimas. Talvez tudo isso seja efêmero; talvez tenha recebido a bengala que me enviaram pra conseguir dar os primeiros passos; não sei. Só sei que a presença dele me alivia a alma, me alegra, me faz rir, me faz feliz.

Quando fiquei solteira, há quase 9 anos, eu prometi que não levaria alguém na minha mãe que não valesse a pena, e que não assumiria namoro com alguém com quem eu não me visse junto por muito tempo. Mantive minha palavra.

Seja qual for o motivo pelo qual veio, se alguém enviou e quanto vai durar, tem me feito bem, e sou somente grata - muito grata!