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terça-feira, 25 de agosto de 2009

TÔ NA MERDAAAA

Não consigo escrever agora... Nem do Renascer eu consegui escrever até hoje... Que dirá do que aconteceu hoje...  

Desconfie do Destino e ACREDITE EM VOCÊ!!!
(Luís Fernando Veríssimo)


Ainda pior que a convicção do não,
a incerteza do talvez, é a desilusão de um "quase".
É o quase que me incomoda, que me entristece,
que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.


Quem quase ganhou ainda joga,
quem quase passou ainda estuda,
quem quase morreu está vivo,
quem quase amou não amou.


Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos
dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias
que nunca sairão do papel por essa maldita mania de
viver no outono.


Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna;
ou melhor, não me pergunto, contesto.
A resposta eu sei de cor,
está estampada na distância e frieza dos sorrisos,
na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados.
Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz.


A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.
Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a
alegria e a dor, sentir o nada, mas não são.
Se a virtude estivesse mesmo no meio termo,
o mar não teria ondas,
os dias seriam nublados e
o arco-íris em tons de cinza.


O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma,
apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.


Não é que fé mova montanhas, nem que todas as
estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não
podem ser mudadas resta-nos somente paciência, porém,
preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é
desperdiçar a oportunidade de merecer.


Pros erros há perdão;
Pros fracassos, chance;
Pros amores impossíveis, tempo.
De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma.
Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.


Não deixe que a saudade sufoque,
que a rotina acomode,
que o medo impeça de tentar.
Desconfie do destino e acredite em você.
Gaste mais horas realizando que sonhando,
fazendo que planejando,
vivendo que esperando
porque, embora quem quase morre esteja vivo,
quem quase vive já morreu!!!

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Aliviando o coração


Este fim de semana eu fiz TUDO errado!!! Tuuuuuuuuudooooo! Tô me sentindo mais besta do que quando eu tinha dez anos de idade!!! Bostaaaaa... Esperei tanto chegar a droga do sábado pra tomar um porre e pagar mico!!! Que merda... 

Whatever! Este fim de semana decidi fazer um Renascer diferente: botei pra fora todos os sentimentos engasgados que eu estava engolindo! Falei pra todos os meus amigos o quanto os amo, mandei o Flávio andar, mas pra quem eu devia nem bêbada eu consegui falar... Mas acabei escrevendo, e não tive resposta. 

Decidi desistir. Já aliviei minha alma, falei o que sentia. Pronto. Acabou. O sentimento é meu, vou ficar com ele até quando ele achar que deve estar aqui, mas não espero mais nada, não crio expectativas, não procuro mais. Se eu morrer, pelo menos não levo isso comigo pro túmulo, porque eu acho que nada do que sentimos deve ser levado daqui, nenhum arrependimento pelo que deixamos de fazer, então tá feito. 

Fim de semana de festas, festas, festas! Sexta ao meio-dia, almoço de niver com a Sheilinha; final da tarde, happy hour de despedida do Herlan; depois da facul, aniversário da Bete. Sábado, festa da Sheilinha no Central (onde, aliás, me aborreci profundamente e nem sei se ainda volto). 

E aqui começaram as merdas... Esqueci e tomei o remédio, misturado com cerveja demais, sakerita demais, tudo demais... E me ferrei na tequila de novo... Dessa foto aqui, eu nem me lembrava que tinha tirado, alguns minutos depois e eu já tinha ido pro espaço...
E o Flávio cara-de-pau marcando plantão na porta... Sem comentários!

Domingão... Que maravilha, ressaca braba!!! Passei mal dormindo e nem vi... Depois mandei o que eu senti vontade de falar... Fui trabalhar, tirar fotos com criança mimada, e por dentro o estômago revirando... E passei o resto do dia dormindo! Já tardão fui instalar o roteador... E não tive mais notícias.

E o silêncio pra mim foi a mais objetiva das respostas. Enfim. Tô brava comigo mesma, tô triste pq agora estou encarando a realidade, voltando a pisar no chão... Outro recomeço, reformulando conceitos... Definitivamente, eu preciso voltar a me "proteger" de certas coisas... Não estou morrendo, mas estou sentindo saudade... E não sei conviver com saudade, sinto vontade de "matá-la" o tempo todo... Vivendo, aprendendo, errando e se f***endo!!!

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Outra poesia...

Nossa, estou me desconhecendo!!! Nunca gostei tanto de poesia quanto ultimamente! Sempre gostei de ler, é verdade, mas o "trabalho" da interpretação múltipla nunca me fascinou até então. Coisas de um coração revigorado, de uma vida que respira novos ares talvez... Eu sei, mas não devia (Marina Colasanti) Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia. A gente se acostuma a morar em apartamento de fundos e a não ter outra vista que não seja as janelas ao redor. E porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E porque não olha para fora logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E porque não abre as cortinas logo se acostuma acender mais cedo a luz. E a medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão. A gente se acostuma a acordar de manhã sobressaltado porque está na hora. A tomar café correndo porque está atrasado. A ler jornal no ônibus porque não pode perder tempo da viagem. A comer sanduíche porque não dá pra almoçar. A sair do trabalho porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia. A gente se acostuma a abrir o jornal e a ler sobre a guerra. E aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja número para os mortos. E aceitando os números aceita não acreditar nas negociações de paz, aceita ler todo dia da guerra, dos números, da longa duração. A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto. A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita. A lutar para ganhar o dinheiro com que pagar. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer filas para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagará mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas que se cobra. A gente se acostuma a andar na rua e a ver cartazes. A abrir as revistas e a ver anúncios. A ligar a televisão e a ver comerciais. A ir ao cinema e engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos. A gente se acostuma à poluição. As salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro. A luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às bactérias da água potável. A contaminação da água do mar. A lenta morte dos rios. Se acostuma a não ouvir o passarinho, a não ter galo de madrugada, a temer a hidrofobia dos cães, a não colher fruta no pé, a não ter sequer uma planta. A gente se acostuma a coisas demais para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai se afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se o cinema está cheio a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada a gente só molha os pés e sua no resto do corpo. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito o que fazer a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado. A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se da faca e da baioneta, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida que aos poucos se gasta e, que gasta, de tanto acostumar, se perde de si mesma.

terça-feira, 18 de agosto de 2009

Poema de Cesário Verde

(nunca tinha ouvido esse nome, mas o texto eu já conhecia) Mas, conquanto não pode haver desgosto Onde esperança falta, lá me esconde Amor um mal, que mata e não se vê; Que dias há que na alma me tem posto Um não sei quê, que nasce não sei onde, Vem não sei como, e dói não sei porquê.

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

RENASCIDAAAAAAAA!!!

Poema MUITO lindo... Estou sem tempo para escrever agora, mas gostei do texto. Mais tarde conto os detalhes do curso.
A maior solidão é a do ser que não ama (Vinícius de Moraes)

A maior solidão é a do ser que não ama. A maior solidão é a dor do ser que se ausenta, que se defende, que se fecha, que se recusa a participar da vida humana. A maior solidão é a do homem encerrado em si mesmo, no absoluto de si mesmo, o que não dá a quem pede o que ele pode dar de amor, de amizade, de socorro. O maior solitário é o que tem medo de amar, o que tem medo de ferir e ferir-se, o ser casto da mulher, do amigo, do povo, do mundo. Esse queima como uma lâmpada triste, cujo reflexo entristece também tudo em torno. Ele é a angústia do mundo que o reflete. Ele é o que se recusa às verdadeiras fontes de emoção, as que são o patrimônio de todos, e, encerrado em seu duro privilégio, semeia pedras do alto de sua fria e desolada torre.

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

Hoje vou finalmente renascer!!!

Lembram quando eu postei que nunca me senti tão fetal quanto agora e que queria logo renascer? Pois é. FINALMENTE chegou o grande dia! Vou me realinhar, me reencontrar, elaborar alguns conceitos e verdades que hoje eu acredito e que não me fazem bem. Essa semana não tive muita vontade de escrever. Muitas novidades e pouca inspiração. Hoje faz uma semana que ele teve "crise existencial". Resumo da semana: No último post, acabei esquecendo de contar: o François está com gripe suína. Meu anjo da guarda me pegou no colo e carregou: ele descobriu isso na segunda-feira, e na terça nós tínhamos marcado de ele vir à Caixa pra tirar o nome dele da conta conjunta. Por muito pouco não me contamino! Foi bom que agora estou tomando todo o cuidado do mundo na faculdade. Conversando com Marina e Sheilinha, as duas acham que ele está é confuso. A Marina já tinha falado isso há mais tempo, mas como não o conhece muito bem, não relevei. Mas a Sheilinha é uma opinião mais embasada, e sei que além de conhecer bem as duas partes, ainda torce a favor! E sei lá, isso meio que me encheu de alguma esperança, e não sei se isso é bom. No meio de uma confusão que houve com o Instituto, eu ganhei um desconto nos pagamentos meu e da minha mãe que no total dá 480,00. A Kátia me deu a opção de ficar com o crédito para um outro treinamento, passar para outra pessoa ou descontar dos cheques do final, e ela queria pessoas pro Renascer, perguntou do Dan e da Belinha e eu disse que ela podia ligar pra qualquer um dos dois e que, se algum deles quisesse, que ela podia transferir meu crédito que eu acertava com ele depois. Resumindo, me liga o Dan muito puto da vida que a Kátia disse que já tinha falado comigo e que eu já tinha falado pra ela efetivar a inscrição que ele ia, chegou até a mandar e-mail de confirmação de inscrição! Tudo bem que ele é meu amigo e entendeu, acreditou em mim, mas achei uma puta cachorrada dela! Encontrei o Flávio quarta-feira à noite pra pegar a minha blusa. Chegou meia hora atrasado, mas cheio de cuidados, dizendo que estava com saudades, que estava adorando sair comigo... E eu quase que o chamo pelo nome do outro!!! (desta vez consegui pensar antes de falar). Ele já veio falar que não usa sempre (ele que puxou o assunto), mas ainda assim não rola. Eu quero a minha Ferrari, não quero mais fusquinha! Ele perguntou se pode me ligar de novo, eu disse que sim, mas eu nem sei porque que eu ainda não mandei andar! Acho que perdi a prática... Enfim, ele disse que me ligava na segunda-feira pra saber como que eu cheguei do Renascer, mas ontem estava online no MSN... Eu estava na facul, quase não nos falamos. Como eu não vou estar aqui pra ir pra balada, as meninas resolveram ir pra Lucky. Adivinha quem vai com elas? Flávio! E pior, quem convidou foi a Fê! Eu quis matá-la por quase um segundo (um segundinho só, juro! rs), pq daí o Flávio vai se chegar com as meninas, daí semana que vem ele vai querer sair junto com a gente, vai ser o niver da Sheilinha e ele vai querer ficar comigo na frente de quem não deve, e daí eu vou me f****!!! Ela disse que fez sem querer, só quis ser legal, mas que semana que vem a gente inventa uma desculpa porque não vai deixar que ele estrague nada... rs... Amiga é aquela que te ferra e depois conserta! rs... Enfim... Quando eu e "ele" (a Ferrari) nos falamos, ele falou sobre marcarmos de sair no fim de semana que vem, mas eu não entendi se o "vamos" era só nós dois ou nós dois e mais o povo todo. Também não perguntei. Ele disse que semana que vem a gente vai se falando por e-mail e combina. Vou fazer como num jogo de xadrez: vou esperar a próxima jogada dele pra analisar qual será a minha. Escolhi pra ontem uma música que eu tinha muita vontade de mandar pra ele. É uma do Paralamas que eu conheço há mil anos, mas não tinha pensado nela. Devia ter usado pra responder aquilo do Twitter...

Será Que Vai Chover?

(Os Paralamas do Sucesso)

Eu fico pedindo atenção

Cachorro fazendo graça

você não diz nem sim nem não

Faz que não entende disfarça

E me pergunta com essa cara

Será que vai chover ?

Eu não sei não não

Eu sigo chamando mas

você não me abraça

Mais um pouco eu desisto

Eu quase morro de raiva e disfarço

E me pergunto

Será que vai chover ?

Eu não sei não não

Eu ando tão perdido de desejo

Em cada esquina imagino te ver

Hoje é domingo eu tenho vinte e cinco

Eu acho que vai chover

Eu sigo chamando chamando

Mas você não me abraça

Mais um pouco eu desisto

Eu quase morro de raiva e disfarço

Será que vai chover ?

Eu não sei não não

Eu ando tão perdido de desejo

Em cada esquina imagino te ver

Hoje é domingo eu tenho vinte e cinco

Eu acho que vai chover

Eu sigo chamando chamando

Mas você não me abraça

Mais um pouco eu desisto

Eu quase morro de raiva e disfarço

Será que vai chover ?

Eu não sei não não

Eu fico pedindo atenção

Cachorro fazendo graça

você não diz nem sim nem não

Faz que não entende disfarça

E me pergunta com essa cara

Será que vai chover ?

Eu não sei não não

Eu sigo chamando mas

você não me abraça

Mais um pouco eu desisto

Eu quase morro de raiva e disfarço

E me pergunto

Será que vai chover ?

Eu não sei não não

Eu ando tão perdido de desejo

Em cada esquina imagino te ver

Hoje é domingo eu tenho vinte e cinco

Eu acho que vai chover

Eu sigo chamando chamando

Mas você não me abraça

Mais um pouco eu desisto

Eu quase morro de raiva e disfarço

Será que vai chover ?

Eu não sei não não

Eu sei e você sabe

(Vinícius de Moraes)

Eu sei e você sabe Já que a vida quis assim Que nada nesse mundo levará você de mim Eu sei e você sabe Que a distância não existe Que todo grande amor Só é bem grande se for triste Por isso meu amor Não tenha medo de sofrer Que todos os caminhos Me encaminham a você. Assim como o Oceano, só é belo com o luar Assim como a Canção, só tem razão se se cantar Assim como uma nuvem, só acontece se chover Assim como o poeta, só é bem grande se sofrer Assim como viver sem ter amor, não é viver Não há você sem mim E eu não existo sem você!

(pro poema, ainda estou enviando ao Universo...)

terça-feira, 11 de agosto de 2009

Não sei se choro ou se fico com raiva!!!

Bom, ontem o Flávio (é, o carinha de Serra Negra) ficou comigo MAIS DE SEIS HORAS no MSN... Direto... Cheio de indiretinhas, de elogios... E eu nem tchuns pra ele, não sinto nada... Hoje fiquei com raiva! Estava eu no MSN (viva o wap!), ele veio falar comigo. Perguntou da minha viagem, disse que viaja neste fim de semana e não tem dia pra voltar. Falamos sobre o Renascer, futilidades diversas, baladinhas... E do nada foi embora! Nem um tchau! Eu quero morrer com isso!!! Se tem educação pra falar oi, tenha também pra falar o tchau, cacete!!! Que raiva, isso me irrita! Ah, ontem S&S me contaram (uma contou, a outra confirmou) que no dia da "chuva", ele disse às duas com todas as letras que só iria se eu fosse. Como pode uma pessoa mudar tanto de uma semana para a outra?????? Detesto pessoas misteriosas... Ou seriam dissimuladas??? Ou simplesmente indecisas??? Vai saber!

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Habilitação cassada!!!

Bom, como já era de se esperar, na própria sexta-feira já cassaram minha habilitação e minha pilotagem foi pra lama... Fiquei triste, confesso, mas não cheguei a chorar. Se a minha vida fosse o tempo, o sol encobriu as nuvens, mas sem chuvas nem trovoadas.

Foi dito, meio sem "todas" as palavras, mas foi. Pelo menos recebi alguma consideração. Não sei se no fundo foi um "adeus", talvez um "até mais tarde", representado por um "estou num momento de transição e ainda não é a minha hora". Sinceramente, só o tempo dirá.

E diante disso, terminei de me trocar e fui pro niver da Marina. Conheci dois amigos dela, Diego e Flávio, história que tentarei resumir ao máximo até por não ter quase nenhuma importância a história em si. A Marina estava a fim de ficar com o Diego, o Flávio é de Serra Negra. A May bebeu demais, o Diego estava dando em cima de mim (também bêbado). A May agarrou o Diego e eu fiquei puta de novo com esse comportamento vulgar dela, porque eu morro de vergonha por ela e por mim - "diga-me com quem andas e dir-te-ei quem és", só que não sou como ela e achei ridículo o fato de ela ter agarrado o cara na frente de todo mundo (inclusive da Stella), no meio da rua, num puta malho...

Aqui sim começam os fatos "importantes" que se derivam desta passagem.  

Fato nº 1: sábado eu estava em Serra Negra, MSN pelo celular, e falei pra May que ela não precisava ser tão vulgar e podia conseguir as coisas com mais sutileza. Consequências: chilique dela, que eu a ofendi, que eu falei como se ela fosse uma puta e imbecil, que eu sou machista porque não falaria nada disso se fosse ELE quem fizesse isso (precisa mesmo explicar porque eu não falaria isso???), que eu não sou a única que "ganhou experiência com a vida" (nem entrei nesse mérito porque é discussão subjetiva que não leva a lugar nenhum).
Enfim, ela tá puta, mas não desabafa nem vira a página, e essa situação me incomoda. Prefiro que fale logo, coloque tudo pra fora e pronto, superamos isso. Até pq, eu até escolhi a palavra "menos pior" pra dizer isso, e a minha opinião realmente é esta. Descobri depois que ela é capaz de mentir por vingança, e fiquei preocupada com o que ela pode fazer. É bom pra eu aprender a manter a boca calada...  

Fato nº 2: Peguei o telefone do Flávio pra poder ir pra balada em Serra Negra. Parte chata: meu pai novamente me regulando como se eu tivesse 15 anos, fazendo plantão na varanda pra ver quem era o Flávio e de cara emburrada pra botar bastante medo...
Parte engraçada: quase 1h depois do horário que ele marcou cmg, me liga dizendo que está perdido e o carro quebrou... Saímos meu pai, Rocha e eu pra empurrar o fusca quase 1h da manhã...
Parte de que não gostei: ele e a amiga no carro, fumando dois, e ela aparece na balada com balas... Não curto isso, não sou chegada, e não gosto que usem comigo junto.
Parte previsível: fiquei com o Flávio. Foi bom, ele é um amorzinho, cuida de mim, mas se queimou comigo com esse lance da maconha e das balas. Parte que não estava no script: ele tá muito empolgado. Me deixou em casa às 7h, às 16h já estava me ligando querendo me ver antes de eu voltar pra Santos e já tinha me adicionado no Orkut (eu nem tinha passado meu Orkut pra ele). Hoje já mandou o telefone dele aqui em Santos, deixou scrap...

E eu só penso no ***! Eu não tenho culpa se ele tem A pegada e, perto dele, os outros são só "ah, até que foi 'bãozim'...". Eu até arriscaria com ele, não fossem as drogas. Não quero confusão pra minha vida, e se for só pra passar o tempo, talvez eu até saia de novo, mas é só isso mesmo.


Bom, a viagem em si foi uma delícia! Várias compras, vários lugares bonitos, muito sossego, pouco tempo pra dormir (vida de baladeira tem seu lado ruim!), desestressei bastante! Tirando meus pais me fiscalizando, e isso tá me tirando do sério, o resto foi todo muito bom!

Liguei hoje pra Kátia pra acertar o horário do fretado pro Renascer e ela me falou que eu fui "contemplada" com uma promoção e agora eu tenho um crédito, ou um reembolso. Queria passar o crédito pra frente ou pegar o reembolso, porque eu não pretendo fazer outro curso depois deste. Nem PNL, nem Practitioner, nem nada. Talvez o Hipnose, mas tb não é mto a minha praia... Queria era mais alguém no Renascer, e isso não depende de mim...

Frase do dia: "Estranho seria se eu não me apaixonasse por você..." (Nando Reis)

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

Dia chuvoso...

Sinceramente, hoje foi o primeiro dia que entendi porque as pessoas não gostam de chuva, e isso só não é unanimidade entre as crianças. Senti-me triste quando vi o tempo, e estou um tanto melancólica o dia inteiro... A ansiedade e a frustração estão tomando conta de mim pelo que já sei que aconteceu, e embora eu saiba que a queda não será muito grande, estou triste porque novamente não mereci sequer um "foi bom, mas acabou". Será que ter consideração pelos outros é muito brega ou as pessoas acham que é uma demonstração de fraqueza? Não sei... Não consigo mais ser assim. Aliás, nem sei se algum dia fui exatamente assim, porque mesmo quando eu não dizia o motivo eu me preocupava sempre em deixar tudo muito claro. Amanhã vou pra Serra Negra. Queria que ele tivesse me pedido pra não ir, mas depois do último fim de semana que meus pais não estavam em casa, tenho certeza de que vou me arrepender se ficar, e já cansei de me fazer de besta. Queria juntar, num passe de mágica, um pouquinho do lado bom de cada um que passou pela minha vida: a dedicação do Roberto, o jeito divertido do François, o espírito aventureiro do Christian, o lado romântico do Sandro e a química do atual. Mundo encantado da Larissa... O texto de hoje segue um pouco do meu estado de espírito, mas é mais voltado para o futuro do que para o presente. Porque o presente sempre é bom, é igual torta de limão: é doce e gostoso, ainda que no fundo tenha um gostinho meio amargo. O futuro, este é o lugarzinho onde a gente gosta de depositar nossos sonhos, nossos planos, e podemos deixar lá bem quietinho... Talvez nunca busquemos de volta o que deixamos ali, ou quando trouxermos de volta já não seja exatamente como era quando a gente deixou, mas definitivamente não temos nenhum controle sobre ele e nem podemos passar a vida vivendo como se já estivéssemos lá.
PROCURO ALGUÉM ...

Não um Alguém Especial, Mas apenas ... Que goste de fazer um carinho, mesmo sem esperar receber, pois os meus carinhos serão todos seus;

Que esteja sempre ao meu lado, porque ao seu lado, sempre estarei; Que me dê um colo, quando um consolo não for o bastante, pois no meu, você terá sempre seu lugar reservado;

Que me cale com um beijo, pois ele falará muito mais que qualquer palavra; Que fale sempre olhando nos meus olhos, para que eu possa ver neles, o brilho do seu olhar;

Que a sinceridade seja uma constante, pois sem ela, nenhum de nós estará vivendo a realidade; Que seja sempre uma eterna criança, para curtirmos a vida intensamente como se não houvesse amanhã.

Que enxugue as minhas lágrimas, mesmo quando estas forem de alegria; Que seja acima de tudo, um grande amigo, pois o amor verdadeiro nada mais é, uma grande amizade que se incendiou;

Que queira comigo dividir, seus momentos difíceis, não se julgando por isso, incapaz de solucioná-los sozinho;

Que seja também um romântico, do tipo que ainda manda flores, para trocarmos juras de amor à moda antiga, entre prosas e versos;

Que nunca deixe de sonhar, para podermos juntos, batalharmos por nossos objetivos; Que me deseje sempre, ardentemente, como se cada momento de amor, fosse o primeiro.

Procuro Alguém, que acima de tudo, me ame de verdade, como eu sou.

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

Saudades...

I'm With You - Avril Lavigne  

I'm standin' on the bridge  
I'm waitin' in the dark  
I thought that you'd be here by now  
There's nothing but the rain  
No footsteps on the ground  
I'm listening but there's no sound  

Isn't anyone tryin' to find me?  
Won't somebody come take me home?  

It's a damn cold night  
I'm tryin' to figure out this life  
Won't you take me by the hand?  
Take me somewhere new  
I don't know who you are  
But I'm, I'm with you I'm with you  

Hmm hmm hmm  

I'm looking for a place  
I'm searching for a face  
Is anybody here I know?  
'Cause nothing's going right  
And everything's a mess  
And no one likes to be alone  

Isn't anyone tryin' to find me?
Won't somebody come take me home?  

It's a damn cold night  
I try to figure out this life
Won't you take me by the hand?  
Take me somewhere new  
I don't know who you are  
But I'm, I'm with you  
I'm with you  
Yea yea  

Oh, why is everything so confusing?  
Maybe I'm just out of my mind  
Yea eee yeah, yea eee yeah Yea yee yea, yea eee yeah,yeah  

It's a damn cold night  
Tryin' to figure out this life  
Won't you take me by the hand?  
Take me somewhere new  
I don't know who you are  
But I'm, I'm with you, yea  
I'm with you, yea  
Take me by the hand  
Take me somewhere new  
I don't know who you are  
But I'm, I'm with you, yea  
I'm with you, yea  
Take me by the hand  
Take me somewhere new
I don't know who you are  
But I'm, I'm with you, oh  
I'm with you  
I'm with you

terça-feira, 4 de agosto de 2009

Um dia não muito legal

Definitivamente, tô cansando de tentar entender o ser humano! Num dia ciúmes, no outro indiferença. Num dia carinhos, no outro crises existenciais. Acho que preciso renascer mais umas dez vezes para perder o medo de deixar as coisas para trás. A bola já tá cantada que não vai dar certo, que começou errado (mentira ainda se sustenta, e hoje eu tive a confirmação do que eu sempre soube), que são momentos mágicos singulares não-interligados e não há solo fértil para esta semente porque ela não sabe que planta quer ser. O que eu me pergunto é porque não consigo mais controlar algo que antes era tão fácil para mim. O que eu evoluí em humanidade, regredi em autopreservação. A Larissa antes carregava uma muralha, hoje sai às ruas de peito aberto - e quase sempre é atingida. A vida é irônica. Quem me quer eu tenho repulsa, quem eu quero é indiferente, quem não sabe o que quer, eu sei que não quero mais! Não dava pra fazer um intercâmbio de emoções??? Passagem talvez só de ida... A cada dia, lembro mais da Sóror: "você já passou do tempo de acreditar em príncipe encantado". Sábias palavras! Mas eu não espero um "príncipe" há anos. Só espero alguém que me faça feliz, que não mude o humor de acordo com as fases da lua, que me respeite, me trate bem - e que seja capaz de sentir. Como no poema de Shakespeare, "e não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam". Me pergunto qual era a missão para a qual eu pedi ajuda antes de encarnar. Não creio que seria algo assim, tão carnal, tão humano, tão fraco. Deve ser algo muito maior, e eu prefiro que seja. Queria conseguir viver na simplicidade que tanto me falam. Não sou simples. Nunca fui. Às vezes me pergunto se o hábito de raciocinar foi um bom dom. Queria ser mais vazia, de coração menos pretensioso, mente mais livre, pensamentos mais soltos. Sinto dentro de mim emoções que não me cabem no peito de tão grandes que são, mas parece que sempre escolho as caixas erradas para guardá-los. Queria viver uma grande história. De verdade. Sem ressalvas, sem "era bom, mas...", sem dúvidas, sem medos. Uma única vez, fosse curta ou longa, mas que fosse verdadeiramente linda. Tive muitos bons momentos com o François, não posso dizer que nunca fui feliz, mas posso dizer que nunca fui plenamente realizada, tratada como eu gostaria de ser. Sempre faltava alguma coisinha, a que sempre me encantou, me ganhou, me cativou, e que só tive de quem não esperava e senti falta de quem queria que me desse. Recebi hoje olhares lancinantes que não sei o motivo, mas sei que são sinal de algo que não sei o quê. E talvez nunca venha a saber. Depois ouço que penso demais, complico demais, pressiono demais... Mas como prender algo que me exala dos poros? Como conter tanta coisa guardada há tanto tempo? Algo que ainda não se tornou nem metade do que sou capaz de sentir, mas que me pergunto se já estou sentindo. Não sei. Mas preciso. Preciso aprender a reformular valores, e a me proteger novamente. Hoje não estou num dia bom. E como sempre, minha transparência me entrega. Muitas pessoas me perguntaram hoje se eu estava bem. Meus olhos desmentiam o que minha boca dizia. Sinto saudades. Sinto medo. Quero colo! "Se um dia eu morrer, que seja de amor, pois o fardo da dor que carrego tem-me feito curvar-me demais, e este peso me dói..."