Não sei o que me prende a este relacionamento fracassado, a estes respingos de um amor encoberto pelas mil sombras fracassadas de um passado confuso, tumultuado, cheio de segredos e de incoerências.
Não somos capazes de respeitar os limites um do outro, nem de aceitar a individualidade de cada um. Não conseguimos resolver nossas diferenças, nem chegar a um ponto pacífico.
Não ouço elogios. Só críticas. Tudo tem defeito, em tudo estou errada.
Ainda assim, insisto. Fico querendo me convencer de que isso pode ser uma fase de adaptação, de que preciso ser mais tolerante, de que não existe felicidade pura na transparência absoluta.
Pergunto-me todos os dias o que meu pai me diria, se estou perdendo meu tempo ou tentando me enganar. Sei que somos humanos e que temos uma faceta a cada núcleo de convivência, e fico tentando me agarrar à imagem do núcleo que me compete. Mas conhecer o todo é deveras decepcionante e talvez, irreversível.
Vejo-me insegura, instável, irritada. Não mais me reconheço - convivo com uma Larissa que eu mesma desconheço. Creio que seja a carência com a qual me agarrei logo após a perda do homem mais importante da minha vida.
Sinto-me sufocada, controlada, pela mesma pessoa que reclama exatamente das mesmas coisas. Sinto-me agredida, criticada, desrespeitada.
Quis insistir por esta viagem, achando que alguns dias juntos pudessem renovar nossa relação. Foi um erro. Talvez eu devesse mesmo ter vindo sozinha, pra renovar meu próprio autoconhecimento e pra tentar reencontrar a minha paz.
Sou constantemente comparada, afrontada, por vezes até ridicularizada. E condenada por algo que eu não fiz. E me pergunto que diabos está acontecendo comigo, que ainda não botei um ponto final nessa merda toda!!!
Eu sei as respostas. Só não tenho coragem para as ações. Logo eu, que sempre fui tão objetiva nas minhas atitudes, agora me vejo confusa como uma adolescente.
Preciso de coragem. Não tem mais conserto. Não tem mais o que remendar.
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