Hoje acordei meio estranha. Feriado no meio da semana só serve pra me dar mais preguiça.
Eu ando me cobrando demais de algo que eu nunca achei que teria dificuldade: eu não sei o que quero da minha vida. Eu sei das coisas que não quero, mas entre tantas opções do que sonhar, eu ando cada vez mais distante de chegar a qualquer lugar porque sempre mudo meu foco de acordo com as fases da lua...
Eu sei que não quero a Petrobras. Isto é fato. Mas já não sei se suportaria voltar para trás mais uma vez e voltar para a Caixa (o fator grana tá pesando). E por querer ir trabalhar no navio, fico na dúvida de ficar aqui mais um tempo ganhando bem e deixar a Caixa para quando voltar (pedir demissão hoje não me doeria nem um pouco) ou se volto para a CEF e arrisco a remota chance de um afastamento não-remunerado... E nisso, faltam só duas semanas para o concurso e, pra variar, cadê de eu estudar?
No trabalho, além de odiar, agora me sinto uma incompetente sem medida. Sofro para comprar qualquer bostinha, não tem material de consulta, ninguém tem tempo de me ensinar e eu fico com vergonha de toda hora ficar pedindo ajuda. Gosto de autonomia, odeio quando me designam pra fazer uma coisa e não me dão condições pra isso.
Eu sei que preciso terminar a faculdade, mas ao mesmo tempo não tenho mais paciência para estudar. E sei que, mesmo com a faculdade, ainda teria que me empenhar numa pós-graduação e pelo menos num mestrado. Em contrapartida a isso tudo, não me vejo dando aulas de Matemática para uma sala cheia de alunos, sejam eles quais forem. A minha falta de paciência minaria qualquer carreira em dois tempos.
Eu quero fazer cursos, muitos cursos. Francês, espanhol, alguns de PNL, fotografia (preciso terminar isso)... Ao mesmo tempo, quero juntar dinheiro para viajar no ano que vem, trocar meu equipamento fotográfico, fazer a minha cirurgia a laser e a otoplastia...
Eu paguei a certificação do CPA-10 há três meses e nunca estudei... Vou perder o dinheiro que gastei... "Gerente de contas middle and corporate"... Tenho a mina de ouro e, pra variar, essa maldita falta de força de vontade não me faz andar pra lado nenhum: nem aqui dentro, nem pra algum concurso que preste, nem pra esse "tesouro", nem pra área da Matemática, nem pra porcaria nenhuma...
Sinto carência, mas não quero namorar. Simples: se eu namoro, me prendo a Santos e não faço quase nada disso que está aí em cima. Tempo livre vai ser pra namorar, viagenzinhas sem-graça com namorado pq vai ser fd achar alguém tão disposto a investir nisso quanto eu (viagem eu não acho que é despesa, pra mim é investimento). E também acho que o mercado local está falido e que ninguém vai me interessar a ponto de eu me apaixonar tão cedo. Estou muito "dura" depois que voltei de viagem. Tudo é altamente sem graça, inclusive as pessoas. Tentei mais uma vez afastar o Yuri de mim na terça-feira, mas eu não sei pq, tenho uma pena de ser grossa com ele do kct. E por fim, ele gruda no meu pé, me irrita, mas eu não consigo dar um corte. Não o vejo como homem, mas também não o vejo como uma má pessoa. Mas já coloquei na cabeça que meu próximo namoro é para casar e ter filhos, mas não me vejo casada com ninguém.
Eu preciso de ajuda. E preciso dar um rumo na minha vida. E não sei que direção tomar. Estou caminhando a passos largos rumo aos trinta anos e hoje tenho menos certezas do que tinha aos quinze. O mundo abriu e abre várias portas e janelas, e eu estou sempre em cima do muro para fazer escolhas. Sempre odiei pessoas indecisas, e agora descubro que eu mesma sou a mais indecisa das pessoas e o pior: nas situações em que se deve ser o mais decidida possível.
Alguém tem uma bússola sentimental para me emprestar???
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