Não tenho me sentido muito legal comigo mesma nos últimos dias...
Muitos conflitos internos me atazanando, logo eu que jamais me via morando fora do Brasil, agora só penso nisso...
Tudo aqui tem parecido muito monótono, muito igual, meio que morto para mim que sempre fui muito cheia de vida.
Tenho me sentido triste. Vejo no meu MSN pessoas que eram muito minhas amigas e de uma hora para a outra se afastaram... Sem brigas, sem ofensas, simplesmente se foram... Reflexos que eu já senti no meu aniversário e que me fizeram muito mal... Me dói um pouco ver tantos nomes e sentir que há tão poucos vínculos...
Os amigos de sempre - os do peito, com quem eu sei que posso contar - são cada vez menos. Uns porque estão longe, outros ocupados em seus relacionamentos e problemas pessoais. Doeu um pouco quando voltei e não ouvi das pessoas que eu esperava pelo menos um "senti saudade de você".
Estou de coração vazio de amor. Isso não é bom. Mas o vazio que me dói mais é do amor dos amigos novos, das amizades que pareciam estar se fortalecendo. Muitas eu preferi isolar (a falsidade me incomoda), mas outras me decepcionaram muito.
Viajando, pelo menos eu me sentia plena de experiências novas, coisas novas a absorver e aprender todos os dias. Hoje só aprendo algo se quiser estudar (algo de que nunca fui muito fã), e não vejo perspectivas em nada do que faço.
Estou ficando com medo. Medo de tomar decisões erradas. Estou envelhecendo para ser mãe, não tenho mais muitos anos para errar como eu tinha antes. Tenho tentado manter o foco na faculdade, tomar uma decisão adulta, mas aqui dentro tudo tem me incomodado tanto!
Estou ficando cansada. Cansada de tentar e não sair do lugar. Cansada de me doar a pessoas que nunca me correspondem. Cansada de esperar por alguém que talvez nunca chegue. Cansada de ser feita de trouxa por pessoas de quem eu gosto (ou gostava). Cansada das mesmas aporrinhações de todos os dias.
Certas coisas têm-me sido um tapa diário na cara. Trabalhar é cada dia pior, ainda mais quando se sonha mais longe. Em contrapartida, fica mais em xeque o meu retorno pro banco. Se vou agora, não viajo no ano que vem e minhas finanças se complicam mais. Se fico onde estou, piro porque não suporto mais. E se vou para o banco, teria que jogar pro alto algo que tanto quis - e como não sou mais a mesma de antes, fica a dúvida se consigo voltar daqui a mais quatro ou cinco anos.
Talvez mudar de cidade já me aliviasse. Estou cansada de monotonia, de tudo. Quero mudanças, e mudanças concretas! De círculos de convívio, de emprego, de estilo de vida, de casa, de idioma, de sentimentos.
Preciso de uma "consultoria especializada" para me orientar. Estou confusa demais!
E tudo que eu mais queria nessas horas era um colo para me aninhar, um colo que me desse a (ainda que falsa) sensação de segurança. E um pouco de carinho gratuito. Faz tempo que não ganho, estou carente. Sinto-me uma adolescente num corpo velho, uma mente adulta que sabe que está acabando o tempo para apostar sem comprometer sonhos maiores e um desejo quase infantil de ganhar o mundo. Mas como ganhar o mundo sem ao menos uma base sólida na qual eu possa investir?
Dúvidas. Medos. Carências. Saudades. Sonhos. Como lidar com tantos conflitos ao mesmo tempo?
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