O meu "famoso" checklist!!!

Esse post é pros amigos mais chegados...

Eu vivo dizendo "ah, fulano é legal mas ainda não é ele". Ele é o tal cara que vai me fazer perder o fôlego, ter saudades, me sentir amada por completo (sim, eu já senti isso antes, então não me encham a paciência pq eu sei que não é impossível).

Quem assistiu "Encontro Marcado" sabe do que eu estou falando.

E enfim, quando a gente vai se aproximando dos 30, vai ficando mais exigente porque não quer e também não tem mais muito tempo a perder "experimentando". As escolhas vão sendo mais conscientes, menos impulsivas, menos infantis.

Eis então o famoso checklist que eu coloquei na minha vida afetiva. Se não passar nestes itens, não vai dar certo, cedo ou tarde o fim será inevitável:

• Carinhoso (isso é fundamental! não gosto de gente melosa, mas todo mundo gosta de carinho)
• Cavalheiro (homem que te abre a porta do carro, que te faz se sentir mulher, é tudo de bom!)
• Que não seja grudento (não gosto que fiquem me telefonando 412.843 vezes por dia, me sufocando, me perguntando se eu almocei, porque não atendi ao telefone, se fui no banheiro, se escovei os dentes...)
• Saiba dirigir (sinceramente, tô de saco cheio de dar carona pra homem! Não tenho mais saco pra dirigir em Santos. Não precisa ter carro, eu empresto a chave do meu, mas quero ser dondoca de vez em quando)
• Goste de balada (porque EU gosto de balada, gosto de dançar e não quero mais um namoro que me faça mofar em casa)
• Goste de viajar (tem coisa melhor do que conhecer tantos lugares que existem???)
• Seja bom de cama (porque se prender a alguém "mais ou menos" não dá - e quem já teve um cara bom na cama sabe a diferença e se torna exigente. Por que se satisfazer com bolacha maisena se podemos ter torta holandesa???)
• Goste de futebol (e de preferência, que seja santista, porque eu quero ir na Vila e não quero ir sozinha)
• Fumante (ser fumante e namorar um não-fumante foi uma das piores escolhas que já fiz, isso é um saco)
• Inteligente (eu falo pelos cotovelos, mas gosto de CONVERSAR, e não de MONOLOGAR - quero alguém que me acompanhe nos meus assuntos)
• Que tenha projetos de vida (pessoas que não os tem, não sabem o que querem da vida e andam sem rumo e deixam o tempo passar)
• QUE SAIBA RECONHECER AS MINHAS QUALIDADES (sem isso, tô fora!)
• Que saiba se comportar em reuniões de família (a minha família é grande, a gente sempre se reúne e não vou mais admitir gente emburrada do meu lado quando fazemos os encontros)
• Que não seja pagodeiro, nem funkeiro, nem metido a cowboy (senão vai querer me arrastar pra esse tipo de balada)
• Que seja bonito (eu também sou humana, né? busco a evolução espiritual, mas também sou de carne e osso)
• Que tenha um emprego ou um trabalho (senão acaba se pendurando em mim, ou de novo eu tentando empurrar a pessoa pra crescer)
• Que tenha A pegada (antes do sexo, vem a pegada, pq se a pegada não for boa nem dá pra continuar)
• Que goste de dormir abraçado (eu AMO isso, menos quando é verão e não tem ar condicionado pq eu odeio calor)
• Que me diga que sentiu saudades
• Que me faça uma surpresa de vez em quando
• Que me INCLUA na sua vida e se INCLUA na minha, e não que comecemos uma vida nova afastada dos nossos amigos

Bom, basicamente, esse é o checklist. Eu sei que é longo e cheeeeio de exigências. Mas se eu não encontrar tudo isso, prefiro continuar solteira como estou agora.

Porque, se for pra me amarrar, tem que ser PRA ME FAZER FELIZ!!!

Sentindo-me A idiota!

Olha, sinceramente, às vezes eu faço coisas que eu não sei o porquê, crio expectativas e depois me arrependo até o último fio de cabelo!

Hj deu tudo errado, queria ir pra balada, acabei não indo pra lugar nenhum, daí o Tande me ligou. E eu estava mesmo toda montada, não queria ficar em casa, e já fazia tempo que a gente dizia que ia sair e nunca rolava. E lá fui eu.

Acabou que rolou. Muito mal MESMO. E eu decidi que, não importa o quanto eu esteja a fim, eu não vou mais sair com alguém que não demonstre por mim um mínimo de carinho. Nem que seja falso. Senti-me usada, objeto, e não que da minha parte tivesse um sentimento ou algo assim.

Eu tenho um lado A que é racional, objetivo e frio. E um lado B que é sensível, que cria expectativas e que também se arrepende. Um lado que é carne e outro que é coração. E foram pequenos detalhes que fizeram a diferença entre um encontro legal e um encontro de merda. Detalhes do tipo, acordar e se trocar mas não me chamar - tive a sensação de um "vc não vai embora, não?"; do tipo eu ir ao banheiro e ao voltar vê-lo todo vestido, deitado; do tipo dormir e nem falar um "boa noite".

Não pude evitar a comparação entre este tipo de encontro e como era quando estava com aquele amigo. Alguém que me mandava mensagem quando chegava em casa e que me dava um beijo de "bom dia" quando me deixava; alguém que abria a porta do carro pra mim; alguém que depois de "tudo feito", me abraçava pra dormirmos; alguém que, apesar de não existir um sentimento de amor, mas me tratava com carinho.

Pois é, me arrependi pra kct. Fora isso, tem o fato de alguns "contratempos" na cama que me incomodaram da forma que aconteceu. Pensei no que a Pathi me falou, de ser uma mulher que assusta os homens, mas não foi o que eu senti que de fato aconteceu. Posições. Isso também é algo que pesa. Alguém que só "conclui" sem olhar na sua cara, sinceramente é o fim!

Na boa, fechei a fábrica até segunda ordem. Não quero e não vou mais me permitir algo sem um mínimo de sentimento, sem um mínimo de carinho. Algo que não foi plantado e cultivado até que se chegasse ao "finalmente". Apesar do que eu já aprendi sobre envolvimentos, tem horas que eu me comporto de uma forma (inerente ao meu lado A) que depois o lado B se arrepende. E eu não vou mais me permitir esse conflito.

Já falei que eu estou esperando aparecer a pessoa que vai me tirar o fôlego, que vai trazer um colorido novo pra minha vida como foi com o amigo. Alguém que vai me alegrar o dia apenas pelo fato de nos falarmos ou de me ligar. Alguém que eu vou olhar nos olhos e não ter vergonha de ser exatamente quem eu sou.

A cada coisinha destas que me acontece, eu aprendo um pouquinho mais sobre quem eu sou, o que gosto e o que espero desta vida. Estou vivendo uma fase de uma descoberta muito mais profunda, a descoberta do "eu". Acho que nunca antes me permiti experimentar esta sensação de não ter pressa, não ter ninguém me influenciando, não me moldar às pessoas que deveriam me complementar e não me mudar. Mas eu tenho cometido um erro crasso: se eu quero evoluir de dentro para fora, eu preciso aprender a preservar a minha embalagem, pois não existe ser pleno de autoconhecimento sem uma valorização de si mesmo.

Novos rumos, novas decisões. Novo passo rumo à plenitude de mim mesma.

Muitas, muitas coisas me irritando

Bom, retomando novamente depois de vários dias...

Vamos por partes.

Primeira, breve resumo pra não me desgastar muito: os avisos que eu tive sobre a Thalita e o François se confirmaram. Peguei ódio dela porque, já não bastasse mentir olhando nos meus olhos, ainda achou que era uma "ótima idéia" me contar detalhadamente como aconteceu. Além de vaca e mentirosa, é burra. Isolei da minha vida. Bola pra frente.

Voltando ao Rafael: já desencanei. Só mais um rostinho bonito. Às vezes quando a gente sai acho que ele é meio bobo. Quem sabe não foi até bom não ter rolado mais nada?

Saí com uma pessoa da facul. Rapaz fantástico, o sonho de toda mulher pra casar, mas certas diferenças nos afastam. Até das minhas notas (baixas) ele fica indignado que eu não ligo, e eu dou risada. Gosto dele, mas também é homem, então também não vai ter ibope tanto quanto qualquer outro. Se tiver que ser, vai ser. Se não for, paciência.

Não lembro se contei no último post, mas eu vou sair de diligenciadora (graças a Deus!) pra compradora. E isso é bom porque eu já estava de saco cheio de corrigir cagadas alheias. Foda agora é botar todas essas pilhas de processos em dia. É osso!

Voltei a embalar na fotografia. Trabalhando pra Meg, conheci o Lima, que também me chamou pra fazer freelance. São duas pessoas legais, que dividem o que sabem e têm uma visão sadia de concorrência e parcerias. Não quero anunciar, não quero clientes. Freelancers ganham menos, mas também se aborrecem menos. Isso é meu extra, não quero encheção de saco. Quero estudar pros meus concursos, pro meu CPA-10, saí dessa vida de prestadora de serviço.

Agora, o que me aborrece: eu tenho que terminar tudo até 31 de dezembro, mas a poha da torneira não fecha! Todo dia me passam mais 15, 20, 30 processos - e eu vou ter tempo de acabar tudo isso quando????????

Ontem fui fazer freelance: a **** da dona me amarra meia hora a mais, fica tomando cerveja e acha que ninguém trabalha no dia seguinte - ontem foi uma terça-feira!

Clientes caloteiros - já larguei mão de todos. Quando me procurarem, entrego. Se sumirem, esqueço. Azar.

Cliente chato - muda todo o dia as fotos que escolheu, não sabe o que quer, nem como quer, mas nada do que você faz está "como ele imaginou". Vontade de enforcar! Gente indecisa só atrapalha!

Estrupício que trabalha comigo: tenho vontade de enforcá-lo pelo menos umas cinco vezes durante o dia, todos os dias.

Minha mãe me cobrando o estado do meu quarto - eu não tenho tempo nem de fazer a sobrancelha, que dirá de arrumar o quarto!

Fotinho da véspera do feriado do dia 20 (Consciência Negra). Muitas pessoas que amo numa mesma foto. ADOOOOOOOOOROOO!!!

Motivos pelos quais eu ODEIOOOO o verão!

• Os pernilongos saem de outra dimensão e conseguem te picar por cima de uma calça jeans
• Tomo banho, seco o cabelo, escolho uma roupa, faço uma super maquiagem mara: saio do ar condicionado, horas de trabalho derretem, a roupa amassa, o cabelo fica estranho (e mais um pouco, já tá oleoso) e não há perfume que não fique horrível misturado com suor!
• Saio direto do trabalho pra faculdade e tenho a sensação de passar uma semana sem tomar banho
• Quero abraçar as pessoas, mas tenho vergonha de que elas encostem no meu ombro ou nas costas porque estou sempre grudando
• A roupa bonita esquenta e a roupa fresca nunca é tão bonita quanto a quente
• Quero usar vestido, mas meia-calça me cozinha!
• Não posso usar minhas boinas porque minha cabeça começa a coçar do suor
• A pele resseca
• Os pelos nascem muito mais depressa
• A pele fica cheia de cravos que, com o passar dos dias, criam um complô e enchem seu rosto de espinhas justamente naquele dia da balada top ou de um encontro que vc se preparou a semana inteira
  
• Todos acham que eu sou um ET porque não gosto de praia
• Chove torrencialmente por dois minutos e, além do calor que já estava antes, sobe um bafo quente do chão que eu me sinto num gêiser seco!
• Minha pressão cai
• Me sinto mais lerda
• Tenho mais preguiça
• É horrível pra fazer escova definitiva porque é impossível ficar 3 dias sem suar na nuca!
• Quando namoro, não dá pra ficar "abraçadinha" se não for com ar condicionado
• A conta de luz multiplica por cinco (tome 3 banhos de 20 minutos, use o secador de cabelos e o ar condicionado ao mesmo tempo, mais a noite inteira com o ar ligado)
• No inverno, você sempre sabe se um homem é cheiroso. No verão, todos estão suados e você sempre acha que vai passar - e não tem nada melhor do que homem cheiroso, né? (OK, precisa de outras qualidades, mas perfume masculino é TU-DIM DI BÃO, né?)
• As crianças brincam na rua e, com certeza, sobrará uma bola, pedra ou a própria criança em cima do seu carro
• Andar meia quadra já te deixa morrendo de calor (aliás, nem precisa andar para isso!)
• O homem com "predisposição genética" pra ser canalha fatalmente te colocará um chifre no verão: o sangue ferve, as roupas encolhem, as vadias se mostram e os canalhas se apresentam!

Precisa mais motivo??????

Quando eu me lembrar, coloco mais, agora tenho que ir embora (até que enfim!)

Ser apaixonável é uma merda!

Ontem era um dia q tinha tudo pra ser morno, depois td pra ser bom, e terminou uma droga!

Eu tenho prova de Matemática Financeira hj (e estou precisando de nota), tenho o freelancer de sábado pra tratar, as diagramações, enfim: estava mais do q decidida a ficar em casa.

Até q a Mah ligou chamando a Fê e eu pra irmos num churras e q o Rafael estava lá.

Eis q a besta aqui se empolgou toda, se trocou voando, pegou a Fê em casa e lá fomos nós.

Bom, resumindo muuuuuuuuito toda a história, foi legal, dei muita risada, apliquei alguns Reikis (estava precisando pra caramba!), bebi, cantei... Mas o Rafael, esse ficou meio que de longe a noite toda e isso me chateou. E mais do que eu imaginaria.

Já era previsto, era sabido, eu já tinha analisado a situação toda... Mas tem certas coisas das quais a gente jamais deveria ter certeza! Eu sei, estávamos na frente de todos os amigos e talz... Mas se ele realmente quisesse, teria dado um jeito de falar comigo (aliás, ele e a Fê ficaram conversando mto tempo sozinhos... Não pela Fê, mas não posso negar q bateu uma pontinha de um "queria ser eu lá"), mandava recado pela Mah, sei lá.

Foda. Tô chateada. Estragou o fim do meu domingo e o começo da minha semana. Melhor seria não ter visto.

E daí, como o mundo é redondo e tem horas que eu fico tonta e queria parar e descer, hj a Mah me pergunta se eu ficaria com outra pessoa que eu prefiro não colocar o nome pq algo tá me dizendo que vai ler isso daqui, e não quero fechar o acesso ao blog pq é algo meu. Meu, que bosta, pára a roda-gigante q eu tô zonzaaaaa! Quero desceeeeer!

E ontem de noite que vi, o Yuri me ligou o fds inteiro, tanto no sábado quanto no domingo (explicando, isso aconteceu na quinta-feira passada). Ô cigana fdp! Tô de camarote assistindo tudo que ela disse se concretizar, e cada vez que acontece fico boba da precisão das coisas que ela disse.

Que merdaaaaaaaaaa! Odeio quando fico nessas fases de me sentir burra! Odeio quando a Larissa racional e exata fica dopada assistindo a Larissa burra tomando decisões estúpidas!

Excessivamente crítica, altamente apaixonável, incrivelmente burra. É assim que estou sentindo um letreiro piscando na minha testa.


(ah, tá, né, dxa eu botar as fotinhos... ficaram engraçadas! rsrsrsrsrs A de antes, e a do final do churras! rsrsrsrsrsrs)

Coisas que mexeram comigo...

Hoje não posso, de forma alguma, citar nomes - embora seja muito óbvio se a pessoa em questão ler. Mas a quem não conhece (e poucos são os que sabem de algo tão antigo), não entenderá bulhufas! rs...

Bom... No dia de Santa Edwiges (coincidência???), tive horas lindas de uma declaração de carinho e afeto. Ouvi palavras muito doces, tive certezas que queria ter há quase treze anos...

Li e ouvi algo que quis ouvir durante muuuuito tempo e que mudou todo o meu ponto de vista sobre uma história que durou anos e que, até hoje, ainda era meio nebulosa... E descobri que, em todo aquele tempo, vivi uma linda história de amor. E, como todo conto de fadas, sempre algo dá errado! rs...

Antes, um fator biológico contra o qual não se podia lutar (e que hoje eu entendo perfeitamente). E então, quando tais empecilhos começaram a se diluir pelos anos, eu me cansei de esperar.

Ouvir e ler tudo o que soube naquela sexta-feira (que por sinal tinha sido um dia horrível até aqueles momentos) foi algo muito bom, muito mágico. Mudou até a minha descrença sobre amor. Afinal, LDP (Larissa do Dedo Podre!) descobriu que, ao menos uma vez na vida, viveu um amor da forma que sempre quis - ainda que, na época, não soubesse disso. Um amor repleto de carinho, de respeito, até de certa resignação. E de tudo isso, sobrou ainda um carinho muuuuuito forte, acho que dos dois lados!

O ruim disso tudo foi que, nos últimos tempos, LDP também é LAP (Larissa Altamente Apaixonável) e LAS (Larissa Altamente Sensível). E, trocando em miúdos, isso tudo mexeu MUITO comigo. Como dizia o Dan sobre eu querer explicação do porquê a lagartixa caminha pela parede, comecei a me perguntar porque as coisas tinham acontecido desta forma, se eu deveria ter esperado mais e blá-blá-blá.

Enfim: isso mexeu, sim, comigo. Trouxe à tona muuuuitos pensamentos, muitas coisas que eu analisei lá atrás... Tocou no meu lado adolescente que ultimamente não tem dormido tão profundamente assim. Mas tenho que ter consciência de que, se antes foram fatores "biológicos", hoje são fatores morais e legais. Portanto, a história foi linda, mas já foi. É passado, e é nele que os corpos devem continuar enterrados...

Esse mundo gira tanto que até me deixa tonta!!!

Desculpem aos pouquíssimos amigos que me seguem... Mas hoje eu tive que acrescentar muita coisa que tem acontecido nos últimos tempos, embora eu ainda não tenha terminado o post anterior em mais de dois meses.

Whatever... Vamos ao que interessa!

Santos é um ovo, como todos sabem, e há mais ou menos um mês conheci uma pessoa fantástica, a Márcia. Nos conhecemos através da Sheilinha, e madrugada (e tequilas) adentro descobrimos que o François a havia adicionado no MSN há uns dois ou três dias por intermédio do Renato (amigo da praia) e que ele estava de xavequinho. Rimos muito da coincidência, e estamos cultivando uma amizade muito legal!

Dias se passam... Eu não toquei no assunto com ele (não achei que merecesse tanta atenção e também que seria muito constrangedor), mas no feriado  (12/10/2009) ele que veio falar sobre o assunto... "Tirando satisfações" de até quando eu falaria mal dele pra meio mundo. Eu disse que, quando contei sobre a "nossa" história, não citei nomes e jamais imaginaria que eles se conheciam mas que, ainda que eu soubesse, isso é parte da MINHA história e, se eu quiser até publicar no Orkut, é um problema meu. Moral da história é que, pela primeira vez, acabamos falando sobre sentimentos e que ambos esquecemos um ao outro (na verdade, eu fui a primeira a fazer questão de falar nisso, já pra reforçar que esta página foi virada).

Achei que ele fosse se emputecer como com o lance do tênis (ele tinha me pedido pra comprar um tênis no meu cartão de crédito e eu neguei), mas pelo contrário, nossa amizade ficou bem melhor!

Aí beleza... Quarta-feira passada fui no Juá, encontrei a Márcia... Ela já tinha me avisado, e alguns minutos depois ele chegou. Ficou bege quando nos viu juntas, não sabia quem cumprimentava, e eu numa boa. Quando descemos, ele estava na pista cercando a mulherada, o que ele tá mais é certo já que é solteiro, tem mais é que pegar mesmo.

Passaram-se algumas "meia-horas", e pra resumir muito eu fiquei com um cara muuuuuuuuuuuuuuuito gato... Só que tipo, eu estava andando se ele estava no Juá ou não. Não estava escondendo nada de ninguém. E quando vi, ele estava a uns 5m de onde eu estava ficando com o carinha... E PEGANDO UMA MENINA MUUUUUUUUITO FEIA! Cabelo alisado (duuuuro pra kct, num era progressiva, não), corpo feio, cara pior... Tipo, mó contraste o meu "controle de qualidade" atual e o dele... Ele achou que eu não tinha visto, se agachou e saiu correndo com a menina, acho que até de vergonha. Uns quinze minutos depois, eu o vi no bar bebendo um copão em três goladas, era nítido que ele estava furioso e bebendo pra dar porre mesmo.

Daí blz. Eu nem falei nada que tinha visto essa cena... Continuei com o carinha, curti minha noite e que se dane... Mas tipo, é CLARO que, por mais que eu tente, não dá pra não sentir aquele gostinho doce na boca... O que é péssimo pra mim, sei que é horrível o q senti (ok, ainda tô sentindo esse gostinho ainda), mas é inevitável! E o pior foi ele, no dia seguinte, vir falar comigo no MSN e soltar que "não está dando conta das mulheres que tem". Eu estava em casa, eu ria, mas eu ria de gargalhar... Achei um comentário muito ridículo, mistura de desespero com infantilidade, mas enfim...

Aí ontem a Ci me mandou e-mail e falou pra eu chamá-la no rádio q ela tinha babado pra me contar... Resumindo os intervalos, hj de manhã nos falamos... Ela disse que deu de cara com ele no Pão de Açúcar da Ponta da Praia, com uma velha HORRÍVEL! Disse que ela, mãe de quatro filhos, perto da velha se sentiu uma cocotinha! Cabelo loiro desbotado e manchado, raiz sem retoque, muito bagulho!

E aí eu ri mais ainda... De como é engraçado saber que, de uma certa forma, tudo isso aconteceu depois que eu não quis voltar atrás e ele percebeu que eu era "a mulher da vida dele". E o quanto ele está se rebaixando, tentando aumentar o NÚMERO de mulheres, mas sem qualidade nessa escolha... E me vendo com um cara gato... E tomando toco na minha frente (e vários, e muitos, e em dias diferentes, lugares diferentes)...

Eu chorei tanto quando tudo isso acabou... Achei que não fosse suportar, que nunca fosse esquecer, que fosse recair... E pela primeira vez na minha vida inteira, senti prazer ao ver sofrendo quem me fez sofrer... Muito mais do que senti quando ainda gostava do Sandro. Talvez isso se deva à intensidade da dor que já senti um dia, dos desaforos que já ouvi, das humilhações, das cobranças...

A minha vontade, só de pirraça, era entrar no Orkut do François e deixar um "Ae Fran, o terror da terceira idade, hein? Realmente, é difícil dar conta! rsrsrsrsrs" (tô me segurando pra não fazer!)

A música que eu dedicaria a todo o desenrolar dessa história:

Não espere eu ir embora pra perceber
Que você me adora
Que me acha foda

TÔ NA MERDAAAA

Não consigo escrever agora... Nem do Renascer eu consegui escrever até hoje... Que dirá do que aconteceu hoje...  

Desconfie do Destino e ACREDITE EM VOCÊ!!!

(Luís Fernando Veríssimo)

Ainda pior que a convicção do não,

a incerteza do talvez, é a desilusão de um "quase".

É o quase que me incomoda, que me entristece,

que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.

Quem quase ganhou ainda joga,

quem quase passou ainda estuda,

quem quase morreu está vivo,

quem quase amou não amou.

Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos

dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias

que nunca sairão do papel por essa maldita mania de

viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna;

ou melhor, não me pergunto, contesto.

A resposta eu sei de cor,

está estampada na distância e frieza dos sorrisos,

na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados.

Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz.

A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.

Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a

alegria e a dor, sentir o nada, mas não são.

Se a virtude estivesse mesmo no meio termo,

o mar não teria ondas,

os dias seriam nublados e

o arco-íris em tons de cinza.

O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma,

apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.

Não é que fé mova montanhas, nem que todas as

estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não

podem ser mudadas resta-nos somente paciência, porém,

preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é

desperdiçar a oportunidade de merecer.

Pros erros há perdão;

Pros fracassos, chance;

Pros amores impossíveis, tempo.

De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma.

Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.

Não deixe que a saudade sufoque,

que a rotina acomode,

que o medo impeça de tentar.

Desconfie do destino e acredite em você.

Gaste mais horas realizando que sonhando,

fazendo que planejando,

vivendo que esperando

porque, embora quem quase morre esteja vivo,

quem quase vive já morreu!!!

Aliviando o coração

Este fim de semana eu fiz TUDO errado!!! Tuuuuuuuuudooooo! Tô me sentindo mais besta do que quando eu tinha dez anos de idade!!! Bostaaaaa... Esperei tanto chegar a droga do sábado pra tomar um porre e pagar mico!!! Que merda... 

Whatever! Este fim de semana decidi fazer um Renascer diferente: botei pra fora todos os sentimentos engasgados que eu estava engolindo! Falei pra todos os meus amigos o quanto os amo, mandei o Flávio andar, mas pra quem eu devia nem bêbada eu consegui falar... Mas acabei escrevendo, e não tive resposta. 

Decidi desistir. Já aliviei minha alma, falei o que sentia. Pronto. Acabou. O sentimento é meu, vou ficar com ele até quando ele achar que deve estar aqui, mas não espero mais nada, não crio expectativas, não procuro mais. Se eu morrer, pelo menos não levo isso comigo pro túmulo, porque eu acho que nada do que sentimos deve ser levado daqui, nenhum arrependimento pelo que deixamos de fazer, então tá feito. 

Fim de semana de festas, festas, festas! Sexta ao meio-dia, almoço de niver com a Sheilinha; final da tarde, happy hour de despedida do Herlan; depois da facul, aniversário da Bete. Sábado, festa da Sheilinha no Central (onde, aliás, me aborreci profundamente e nem sei se ainda volto). 

E aqui começaram as merdas... Esqueci e tomei o remédio, misturado com cerveja demais, sakerita demais, tudo demais... E me ferrei na tequila de novo... Dessa foto aqui, eu nem me lembrava que tinha tirado, alguns minutos depois e eu já tinha ido pro espaço...

E o Flávio cara-de-pau marcando plantão na porta... Sem comentários!

Domingão... Que maravilha, ressaca braba!!! Passei mal dormindo e nem vi... Depois mandei o que eu senti vontade de falar... Fui trabalhar, tirar fotos com criança mimada, e por dentro o estômago revirando... E passei o resto do dia dormindo! Já tardão fui instalar o roteador... E não tive mais notícias.

E o silêncio pra mim foi a mais objetiva das respostas. Enfim. Tô brava comigo mesma, tô triste pq agora estou encarando a realidade, voltando a pisar no chão... Outro recomeço, reformulando conceitos... Definitivamente, eu preciso voltar a me "proteger" de certas coisas... Não estou morrendo, mas estou sentindo saudade... E não sei conviver com saudade, sinto vontade de "matá-la" o tempo todo... Vivendo, aprendendo, errando e se f***endo!!!

Outra poesia...

Nossa, estou me desconhecendo!!! Nunca gostei tanto de poesia quanto ultimamente! Sempre gostei de ler, é verdade, mas o "trabalho" da interpretação múltipla nunca me fascinou até então. Coisas de um coração revigorado, de uma vida que respira novos ares talvez... Eu sei, mas não devia (Marina Colasanti) Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia. A gente se acostuma a morar em apartamento de fundos e a não ter outra vista que não seja as janelas ao redor. E porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E porque não olha para fora logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E porque não abre as cortinas logo se acostuma acender mais cedo a luz. E a medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão. A gente se acostuma a acordar de manhã sobressaltado porque está na hora. A tomar café correndo porque está atrasado. A ler jornal no ônibus porque não pode perder tempo da viagem. A comer sanduíche porque não dá pra almoçar. A sair do trabalho porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia. A gente se acostuma a abrir o jornal e a ler sobre a guerra. E aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja número para os mortos. E aceitando os números aceita não acreditar nas negociações de paz, aceita ler todo dia da guerra, dos números, da longa duração. A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto. A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita. A lutar para ganhar o dinheiro com que pagar. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer filas para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagará mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas que se cobra. A gente se acostuma a andar na rua e a ver cartazes. A abrir as revistas e a ver anúncios. A ligar a televisão e a ver comerciais. A ir ao cinema e engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos. A gente se acostuma à poluição. As salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro. A luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às bactérias da água potável. A contaminação da água do mar. A lenta morte dos rios. Se acostuma a não ouvir o passarinho, a não ter galo de madrugada, a temer a hidrofobia dos cães, a não colher fruta no pé, a não ter sequer uma planta. A gente se acostuma a coisas demais para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai se afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se o cinema está cheio a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada a gente só molha os pés e sua no resto do corpo. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito o que fazer a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado. A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se da faca e da baioneta, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida que aos poucos se gasta e, que gasta, de tanto acostumar, se perde de si mesma.

Poema de Cesário Verde

(nunca tinha ouvido esse nome, mas o texto eu já conhecia) Mas, conquanto não pode haver desgosto Onde esperança falta, lá me esconde Amor um mal, que mata e não se vê; Que dias há que na alma me tem posto Um não sei quê, que nasce não sei onde, Vem não sei como, e dói não sei porquê.

RENASCIDAAAAAAAA!!!

Poema MUITO lindo... Estou sem tempo para escrever agora, mas gostei do texto. Mais tarde conto os detalhes do curso.

A maior solidão é a do ser que não ama (Vinícius de Moraes)

A maior solidão é a do ser que não ama. A maior solidão é a dor do ser que se ausenta, que se defende, que se fecha, que se recusa a participar da vida humana. A maior solidão é a do homem encerrado em si mesmo, no absoluto de si mesmo, o que não dá a quem pede o que ele pode dar de amor, de amizade, de socorro. O maior solitário é o que tem medo de amar, o que tem medo de ferir e ferir-se, o ser casto da mulher, do amigo, do povo, do mundo. Esse queima como uma lâmpada triste, cujo reflexo entristece também tudo em torno. Ele é a angústia do mundo que o reflete. Ele é o que se recusa às verdadeiras fontes de emoção, as que são o patrimônio de todos, e, encerrado em seu duro privilégio, semeia pedras do alto de sua fria e desolada torre.

Hoje vou finalmente renascer!!!

Lembram quando eu postei que nunca me senti tão fetal quanto agora e que queria logo renascer? Pois é. FINALMENTE chegou o grande dia! Vou me realinhar, me reencontrar, elaborar alguns conceitos e verdades que hoje eu acredito e que não me fazem bem. Essa semana não tive muita vontade de escrever. Muitas novidades e pouca inspiração. Hoje faz uma semana que ele teve "crise existencial". Resumo da semana: No último post, acabei esquecendo de contar: o François está com gripe suína. Meu anjo da guarda me pegou no colo e carregou: ele descobriu isso na segunda-feira, e na terça nós tínhamos marcado de ele vir à Caixa pra tirar o nome dele da conta conjunta. Por muito pouco não me contamino! Foi bom que agora estou tomando todo o cuidado do mundo na faculdade. Conversando com Marina e Sheilinha, as duas acham que ele está é confuso. A Marina já tinha falado isso há mais tempo, mas como não o conhece muito bem, não relevei. Mas a Sheilinha é uma opinião mais embasada, e sei que além de conhecer bem as duas partes, ainda torce a favor! E sei lá, isso meio que me encheu de alguma esperança, e não sei se isso é bom. No meio de uma confusão que houve com o Instituto, eu ganhei um desconto nos pagamentos meu e da minha mãe que no total dá 480,00. A Kátia me deu a opção de ficar com o crédito para um outro treinamento, passar para outra pessoa ou descontar dos cheques do final, e ela queria pessoas pro Renascer, perguntou do Dan e da Belinha e eu disse que ela podia ligar pra qualquer um dos dois e que, se algum deles quisesse, que ela podia transferir meu crédito que eu acertava com ele depois. Resumindo, me liga o Dan muito puto da vida que a Kátia disse que já tinha falado comigo e que eu já tinha falado pra ela efetivar a inscrição que ele ia, chegou até a mandar e-mail de confirmação de inscrição! Tudo bem que ele é meu amigo e entendeu, acreditou em mim, mas achei uma puta cachorrada dela! Encontrei o Flávio quarta-feira à noite pra pegar a minha blusa. Chegou meia hora atrasado, mas cheio de cuidados, dizendo que estava com saudades, que estava adorando sair comigo... E eu quase que o chamo pelo nome do outro!!! (desta vez consegui pensar antes de falar). Ele já veio falar que não usa sempre (ele que puxou o assunto), mas ainda assim não rola. Eu quero a minha Ferrari, não quero mais fusquinha! Ele perguntou se pode me ligar de novo, eu disse que sim, mas eu nem sei porque que eu ainda não mandei andar! Acho que perdi a prática... Enfim, ele disse que me ligava na segunda-feira pra saber como que eu cheguei do Renascer, mas ontem estava online no MSN... Eu estava na facul, quase não nos falamos. Como eu não vou estar aqui pra ir pra balada, as meninas resolveram ir pra Lucky. Adivinha quem vai com elas? Flávio! E pior, quem convidou foi a Fê! Eu quis matá-la por quase um segundo (um segundinho só, juro! rs), pq daí o Flávio vai se chegar com as meninas, daí semana que vem ele vai querer sair junto com a gente, vai ser o niver da Sheilinha e ele vai querer ficar comigo na frente de quem não deve, e daí eu vou me f****!!! Ela disse que fez sem querer, só quis ser legal, mas que semana que vem a gente inventa uma desculpa porque não vai deixar que ele estrague nada... rs... Amiga é aquela que te ferra e depois conserta! rs... Enfim... Quando eu e "ele" (a Ferrari) nos falamos, ele falou sobre marcarmos de sair no fim de semana que vem, mas eu não entendi se o "vamos" era só nós dois ou nós dois e mais o povo todo. Também não perguntei. Ele disse que semana que vem a gente vai se falando por e-mail e combina. Vou fazer como num jogo de xadrez: vou esperar a próxima jogada dele pra analisar qual será a minha. Escolhi pra ontem uma música que eu tinha muita vontade de mandar pra ele. É uma do Paralamas que eu conheço há mil anos, mas não tinha pensado nela. Devia ter usado pra responder aquilo do Twitter...

Será Que Vai Chover?

(Os Paralamas do Sucesso)

Eu fico pedindo atenção

Cachorro fazendo graça

você não diz nem sim nem não

Faz que não entende disfarça

E me pergunta com essa cara

Será que vai chover ?

Eu não sei não não

Eu sigo chamando mas

você não me abraça

Mais um pouco eu desisto

Eu quase morro de raiva e disfarço

E me pergunto

Será que vai chover ?

Eu não sei não não

Eu ando tão perdido de desejo

Em cada esquina imagino te ver

Hoje é domingo eu tenho vinte e cinco

Eu acho que vai chover

Eu sigo chamando chamando

Mas você não me abraça

Mais um pouco eu desisto

Eu quase morro de raiva e disfarço

Será que vai chover ?

Eu não sei não não

Eu ando tão perdido de desejo

Em cada esquina imagino te ver

Hoje é domingo eu tenho vinte e cinco

Eu acho que vai chover

Eu sigo chamando chamando

Mas você não me abraça

Mais um pouco eu desisto

Eu quase morro de raiva e disfarço

Será que vai chover ?

Eu não sei não não

Eu fico pedindo atenção

Cachorro fazendo graça

você não diz nem sim nem não

Faz que não entende disfarça

E me pergunta com essa cara

Será que vai chover ?

Eu não sei não não

Eu sigo chamando mas

você não me abraça

Mais um pouco eu desisto

Eu quase morro de raiva e disfarço

E me pergunto

Será que vai chover ?

Eu não sei não não

Eu ando tão perdido de desejo

Em cada esquina imagino te ver

Hoje é domingo eu tenho vinte e cinco

Eu acho que vai chover

Eu sigo chamando chamando

Mas você não me abraça

Mais um pouco eu desisto

Eu quase morro de raiva e disfarço

Será que vai chover ?

Eu não sei não não

Eu sei e você sabe

(Vinícius de Moraes)

Eu sei e você sabe Já que a vida quis assim Que nada nesse mundo levará você de mim Eu sei e você sabe Que a distância não existe Que todo grande amor Só é bem grande se for triste Por isso meu amor Não tenha medo de sofrer Que todos os caminhos Me encaminham a você. Assim como o Oceano, só é belo com o luar Assim como a Canção, só tem razão se se cantar Assim como uma nuvem, só acontece se chover Assim como o poeta, só é bem grande se sofrer Assim como viver sem ter amor, não é viver Não há você sem mim E eu não existo sem você!

(pro poema, ainda estou enviando ao Universo...)

Não sei se choro ou se fico com raiva!!!

Bom, ontem o Flávio (é, o carinha de Serra Negra) ficou comigo MAIS DE SEIS HORAS no MSN... Direto... Cheio de indiretinhas, de elogios... E eu nem tchuns pra ele, não sinto nada... Hoje fiquei com raiva! Estava eu no MSN (viva o wap!), ele veio falar comigo. Perguntou da minha viagem, disse que viaja neste fim de semana e não tem dia pra voltar. Falamos sobre o Renascer, futilidades diversas, baladinhas... E do nada foi embora! Nem um tchau! Eu quero morrer com isso!!! Se tem educação pra falar oi, tenha também pra falar o tchau, cacete!!! Que raiva, isso me irrita! Ah, ontem S&S me contaram (uma contou, a outra confirmou) que no dia da "chuva", ele disse às duas com todas as letras que só iria se eu fosse. Como pode uma pessoa mudar tanto de uma semana para a outra?????? Detesto pessoas misteriosas... Ou seriam dissimuladas??? Ou simplesmente indecisas??? Vai saber!

Habilitação cassada!!!

Bom, como já era de se esperar, na própria sexta-feira já cassaram minha habilitação e minha pilotagem foi pra lama... Fiquei triste, confesso, mas não cheguei a chorar. Se a minha vida fosse o tempo, o sol encobriu as nuvens, mas sem chuvas nem trovoadas.

Foi dito, meio sem "todas" as palavras, mas foi. Pelo menos recebi alguma consideração. Não sei se no fundo foi um "adeus", talvez um "até mais tarde", representado por um "estou num momento de transição e ainda não é a minha hora". Sinceramente, só o tempo dirá.

E diante disso, terminei de me trocar e fui pro niver da Marina. Conheci dois amigos dela, Diego e Flávio, história que tentarei resumir ao máximo até por não ter quase nenhuma importância a história em si. A Marina estava a fim de ficar com o Diego, o Flávio é de Serra Negra. A May bebeu demais, o Diego estava dando em cima de mim (também bêbado). A May agarrou o Diego e eu fiquei puta de novo com esse comportamento vulgar dela, porque eu morro de vergonha por ela e por mim - "diga-me com quem andas e dir-te-ei quem és", só que não sou como ela e achei ridículo o fato de ela ter agarrado o cara na frente de todo mundo (inclusive da Stella), no meio da rua, num puta malho...

Aqui sim começam os fatos "importantes" que se derivam desta passagem.  

Fato nº 1: sábado eu estava em Serra Negra, MSN pelo celular, e falei pra May que ela não precisava ser tão vulgar e podia conseguir as coisas com mais sutileza. Consequências: chilique dela, que eu a ofendi, que eu falei como se ela fosse uma puta e imbecil, que eu sou machista porque não falaria nada disso se fosse ELE quem fizesse isso (precisa mesmo explicar porque eu não falaria isso???), que eu não sou a única que "ganhou experiência com a vida" (nem entrei nesse mérito porque é discussão subjetiva que não leva a lugar nenhum).
Enfim, ela tá puta, mas não desabafa nem vira a página, e essa situação me incomoda. Prefiro que fale logo, coloque tudo pra fora e pronto, superamos isso. Até pq, eu até escolhi a palavra "menos pior" pra dizer isso, e a minha opinião realmente é esta. Descobri depois que ela é capaz de mentir por vingança, e fiquei preocupada com o que ela pode fazer. É bom pra eu aprender a manter a boca calada...  

Fato nº 2: Peguei o telefone do Flávio pra poder ir pra balada em Serra Negra. Parte chata: meu pai novamente me regulando como se eu tivesse 15 anos, fazendo plantão na varanda pra ver quem era o Flávio e de cara emburrada pra botar bastante medo...
Parte engraçada: quase 1h depois do horário que ele marcou cmg, me liga dizendo que está perdido e o carro quebrou... Saímos meu pai, Rocha e eu pra empurrar o fusca quase 1h da manhã...
Parte de que não gostei: ele e a amiga no carro, fumando dois, e ela aparece na balada com balas... Não curto isso, não sou chegada, e não gosto que usem comigo junto.
Parte previsível: fiquei com o Flávio. Foi bom, ele é um amorzinho, cuida de mim, mas se queimou comigo com esse lance da maconha e das balas. Parte que não estava no script: ele tá muito empolgado. Me deixou em casa às 7h, às 16h já estava me ligando querendo me ver antes de eu voltar pra Santos e já tinha me adicionado no Orkut (eu nem tinha passado meu Orkut pra ele). Hoje já mandou o telefone dele aqui em Santos, deixou scrap...

E eu só penso no ***! Eu não tenho culpa se ele tem A pegada e, perto dele, os outros são só "ah, até que foi 'bãozim'...". Eu até arriscaria com ele, não fossem as drogas. Não quero confusão pra minha vida, e se for só pra passar o tempo, talvez eu até saia de novo, mas é só isso mesmo.


Bom, a viagem em si foi uma delícia! Várias compras, vários lugares bonitos, muito sossego, pouco tempo pra dormir (vida de baladeira tem seu lado ruim!), desestressei bastante! Tirando meus pais me fiscalizando, e isso tá me tirando do sério, o resto foi todo muito bom!

Liguei hoje pra Kátia pra acertar o horário do fretado pro Renascer e ela me falou que eu fui "contemplada" com uma promoção e agora eu tenho um crédito, ou um reembolso. Queria passar o crédito pra frente ou pegar o reembolso, porque eu não pretendo fazer outro curso depois deste. Nem PNL, nem Practitioner, nem nada. Talvez o Hipnose, mas tb não é mto a minha praia... Queria era mais alguém no Renascer, e isso não depende de mim...

Frase do dia: "Estranho seria se eu não me apaixonasse por você..." (Nando Reis)

Dia chuvoso...

Sinceramente, hoje foi o primeiro dia que entendi porque as pessoas não gostam de chuva, e isso só não é unanimidade entre as crianças. Senti-me triste quando vi o tempo, e estou um tanto melancólica o dia inteiro... A ansiedade e a frustração estão tomando conta de mim pelo que já sei que aconteceu, e embora eu saiba que a queda não será muito grande, estou triste porque novamente não mereci sequer um "foi bom, mas acabou". Será que ter consideração pelos outros é muito brega ou as pessoas acham que é uma demonstração de fraqueza? Não sei... Não consigo mais ser assim. Aliás, nem sei se algum dia fui exatamente assim, porque mesmo quando eu não dizia o motivo eu me preocupava sempre em deixar tudo muito claro. Amanhã vou pra Serra Negra. Queria que ele tivesse me pedido pra não ir, mas depois do último fim de semana que meus pais não estavam em casa, tenho certeza de que vou me arrepender se ficar, e já cansei de me fazer de besta. Queria juntar, num passe de mágica, um pouquinho do lado bom de cada um que passou pela minha vida: a dedicação do Roberto, o jeito divertido do François, o espírito aventureiro do Christian, o lado romântico do Sandro e a química do atual. Mundo encantado da Larissa... O texto de hoje segue um pouco do meu estado de espírito, mas é mais voltado para o futuro do que para o presente. Porque o presente sempre é bom, é igual torta de limão: é doce e gostoso, ainda que no fundo tenha um gostinho meio amargo. O futuro, este é o lugarzinho onde a gente gosta de depositar nossos sonhos, nossos planos, e podemos deixar lá bem quietinho... Talvez nunca busquemos de volta o que deixamos ali, ou quando trouxermos de volta já não seja exatamente como era quando a gente deixou, mas definitivamente não temos nenhum controle sobre ele e nem podemos passar a vida vivendo como se já estivéssemos lá.

PROCURO ALGUÉM ...

Não um Alguém Especial, Mas apenas ... Que goste de fazer um carinho, mesmo sem esperar receber, pois os meus carinhos serão todos seus;

Que esteja sempre ao meu lado, porque ao seu lado, sempre estarei; Que me dê um colo, quando um consolo não for o bastante, pois no meu, você terá sempre seu lugar reservado;

Que me cale com um beijo, pois ele falará muito mais que qualquer palavra; Que fale sempre olhando nos meus olhos, para que eu possa ver neles, o brilho do seu olhar;

Que a sinceridade seja uma constante, pois sem ela, nenhum de nós estará vivendo a realidade; Que seja sempre uma eterna criança, para curtirmos a vida intensamente como se não houvesse amanhã.

Que enxugue as minhas lágrimas, mesmo quando estas forem de alegria; Que seja acima de tudo, um grande amigo, pois o amor verdadeiro nada mais é, uma grande amizade que se incendiou;

Que queira comigo dividir, seus momentos difíceis, não se julgando por isso, incapaz de solucioná-los sozinho;

Que seja também um romântico, do tipo que ainda manda flores, para trocarmos juras de amor à moda antiga, entre prosas e versos;

Que nunca deixe de sonhar, para podermos juntos, batalharmos por nossos objetivos; Que me deseje sempre, ardentemente, como se cada momento de amor, fosse o primeiro.

Procuro Alguém, que acima de tudo, me ame de verdade, como eu sou.

Saudades...

I'm With You - Avril Lavigne  

I'm standin' on the bridge  
I'm waitin' in the dark  
I thought that you'd be here by now  
There's nothing but the rain  
No footsteps on the ground  
I'm listening but there's no sound  

Isn't anyone tryin' to find me?  
Won't somebody come take me home?  

It's a damn cold night  
I'm tryin' to figure out this life  
Won't you take me by the hand?  
Take me somewhere new  
I don't know who you are  
But I'm, I'm with you I'm with you  

Hmm hmm hmm  

I'm looking for a place  
I'm searching for a face  
Is anybody here I know?  
'Cause nothing's going right  
And everything's a mess  
And no one likes to be alone  

Isn't anyone tryin' to find me?
Won't somebody come take me home?  

It's a damn cold night  
I try to figure out this life
Won't you take me by the hand?  
Take me somewhere new  
I don't know who you are  
But I'm, I'm with you  
I'm with you  
Yea yea  

Oh, why is everything so confusing?  
Maybe I'm just out of my mind  
Yea eee yeah, yea eee yeah Yea yee yea, yea eee yeah,yeah  

It's a damn cold night  
Tryin' to figure out this life  
Won't you take me by the hand?  
Take me somewhere new  
I don't know who you are  
But I'm, I'm with you, yea  
I'm with you, yea  
Take me by the hand  
Take me somewhere new  
I don't know who you are  
But I'm, I'm with you, yea  
I'm with you, yea  
Take me by the hand  
Take me somewhere new
I don't know who you are  
But I'm, I'm with you, oh  
I'm with you  
I'm with you

Um dia não muito legal

Definitivamente, tô cansando de tentar entender o ser humano! Num dia ciúmes, no outro indiferença. Num dia carinhos, no outro crises existenciais. Acho que preciso renascer mais umas dez vezes para perder o medo de deixar as coisas para trás. A bola já tá cantada que não vai dar certo, que começou errado (mentira ainda se sustenta, e hoje eu tive a confirmação do que eu sempre soube), que são momentos mágicos singulares não-interligados e não há solo fértil para esta semente porque ela não sabe que planta quer ser. O que eu me pergunto é porque não consigo mais controlar algo que antes era tão fácil para mim. O que eu evoluí em humanidade, regredi em autopreservação. A Larissa antes carregava uma muralha, hoje sai às ruas de peito aberto - e quase sempre é atingida. A vida é irônica. Quem me quer eu tenho repulsa, quem eu quero é indiferente, quem não sabe o que quer, eu sei que não quero mais! Não dava pra fazer um intercâmbio de emoções??? Passagem talvez só de ida... A cada dia, lembro mais da Sóror: "você já passou do tempo de acreditar em príncipe encantado". Sábias palavras! Mas eu não espero um "príncipe" há anos. Só espero alguém que me faça feliz, que não mude o humor de acordo com as fases da lua, que me respeite, me trate bem - e que seja capaz de sentir. Como no poema de Shakespeare, "e não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam". Me pergunto qual era a missão para a qual eu pedi ajuda antes de encarnar. Não creio que seria algo assim, tão carnal, tão humano, tão fraco. Deve ser algo muito maior, e eu prefiro que seja. Queria conseguir viver na simplicidade que tanto me falam. Não sou simples. Nunca fui. Às vezes me pergunto se o hábito de raciocinar foi um bom dom. Queria ser mais vazia, de coração menos pretensioso, mente mais livre, pensamentos mais soltos. Sinto dentro de mim emoções que não me cabem no peito de tão grandes que são, mas parece que sempre escolho as caixas erradas para guardá-los. Queria viver uma grande história. De verdade. Sem ressalvas, sem "era bom, mas...", sem dúvidas, sem medos. Uma única vez, fosse curta ou longa, mas que fosse verdadeiramente linda. Tive muitos bons momentos com o François, não posso dizer que nunca fui feliz, mas posso dizer que nunca fui plenamente realizada, tratada como eu gostaria de ser. Sempre faltava alguma coisinha, a que sempre me encantou, me ganhou, me cativou, e que só tive de quem não esperava e senti falta de quem queria que me desse. Recebi hoje olhares lancinantes que não sei o motivo, mas sei que são sinal de algo que não sei o quê. E talvez nunca venha a saber. Depois ouço que penso demais, complico demais, pressiono demais... Mas como prender algo que me exala dos poros? Como conter tanta coisa guardada há tanto tempo? Algo que ainda não se tornou nem metade do que sou capaz de sentir, mas que me pergunto se já estou sentindo. Não sei. Mas preciso. Preciso aprender a reformular valores, e a me proteger novamente. Hoje não estou num dia bom. E como sempre, minha transparência me entrega. Muitas pessoas me perguntaram hoje se eu estava bem. Meus olhos desmentiam o que minha boca dizia. Sinto saudades. Sinto medo. Quero colo! "Se um dia eu morrer, que seja de amor, pois o fardo da dor que carrego tem-me feito curvar-me demais, e este peso me dói..."

Estou feliz...

Acho que ganhei um presente ontem... Não tenho certeza, mas é o que parece... Hoje, finalmente balada!!!!!! E antes da balada, VEEEEEEEEEENCEEEEEEEEEEER!!! Amigos, brincadeira, balada, muita maquiagem, roupa nova... AMO MUITO TUDO ISSOOOOOOOOOOOO! Ah! Comprei um sapato novo hoje! Momento futilidade feminina... Mas foi UM SÓ!!!

Música martelando na minha cabeça...

Não gosto quando uma música não me sai da cabeça... Me dá vontade de cantar e aqui no feudo, isto não é permitido. Mesmo que o senhor feudal esteja em outro cômodo, os ares que me circundam são densos e os comentários, perversos. Além de que, para meu desgosto, isso é um local de trabalho e já basta aguentar os três patetas o dia inteiro com piadas sem graça e batucadas nas mesas... Apesar de a recíproca não ser verdadeira, eu ainda tenho um pouco de respeito pelos outros!

Mas eu já tô com essa música na cabeça desde ontem à noite e ela não saaaaaaaai!!!

Accidentally In Love  
Counting Crows  

So she said what's the problem baby 
What's the problem I don't know 
Well maybe I'm in love (love) 
Think about it every time 
I think about it
Can't stop thinking 'bout it 

How much longer will it take to cure this
Just to cure it cause I can't ignore it if it's love (love) 
Makes me wanna turn around and face me but 
I don't know nothing 'bout love

Come on, come on 
Turn a little faster 
Come on, come on 
The world will follow after 
Come on, come on 
Because everybody's after love 

So I said I'm a snowball running 
Running down into the spring that's coming all this love
Melting under blue skies 
Belting out the sunlight 
Shimmering love 

Well baby I surrender 
To the strawberry ice cream 
Never ever end of all this love 
Well I didn't mean to do it 
But there's no escaping your love 
These lines of light may 
Mean we're never alone, Never alone, no, no 

Come on, Come on 
Move a little closer 
Come on, Come on 
I want to hear you whisper 
Come on, Come on 
Settle down inside my love 

Come on, come on 
Jump a little higher
Come on, come on 
If you feel a little lighter 
Come on, come on 
We were once 
Upon a time in love 
Accidentally in love[x8] 

We're accidentally in 
I'm In Love, I'm in Love, 
I'm in Love, I'm in Love, 
I'm in Love, I'm in Love, 
Accidentally in [x2] 

Come on, come on 
Spin a little tighter 
Come on, come on 
And the world a little brighter 
Come on, come on 
Just get yourself inside her Love ...
I'm in love _________________________________________________________________________________________________ Acidentalmente apaixonado  

Então ela disse qual é o problema baby 
Qual é o problema? eu não sei 
Bem, talvez eu esteja apaixonado (apaixonado) 
Penso nisso e toda vez 
Que eu penso nisso 
Não consigo parar de pensar nisso 

Quanto tempo mais levará para curar isto? 
Apenas pra curar isso, pois eu não consigo ignorar isso se for Amor (amor) 
Faz com que eu me vire e me encara, 
Mas eu não sei nada sobre amor 

Venha, venha 
Vire um pouco mais rápido 
Venha, venha 
O mundo virá logo atrás 
Venha , venha 
Pois todos estão procurando amor 

Então, eu disse , eu sou uma bola de neve correndo 
Correndo até a primavera que esta trazendo todo esse amor 
Derretendo debaixo do céu azul 
Espalhando a luz do sol 
Amor cintilante 

Bem, baby, eu me rendo 
Ao sorvete de morango 
Nunca, jamais termine todo este amor 
Bem, eu não pretendia fazer isso 
Mas não há escapatória para seu amor 
Essas raios de luz 
Significam que nunca estaremos sozinhos Nunca sozinhos, não , não 

Venha, venha 
Venha para mais perto 
Venha, venha 
Eu quero escutar você sussurrar 
Venha venha 
Acomode-se dentro do meu amor 

Venha venha, 
Pule um pouco mais alto 
Venha venha 
Se você se sentir um pouco mais leve 
Venha, venha 
Era uma vez um amor 
Acidentalmente apaixonados, Acidentalmente apaixonados, Acidentalmente 

Eu estou apaixonado , eu estou apaixonado 
Eu estou apaixonado, eu estou apaixonado 
Eu estou apaixonado, eu estou apaixonado 
Acidentalmente 

Venha , venha 
Gire um pouco mais apertado 
Venha, venha 
E o mundo é um pouco mais brilhante 
Venha, venha 
Apenas entre nela Amor... 
eu estou apaixonado